Primero la familia

Family facts.

2011-03-20T13:32:00.000-07:00

Bien sabemos que al menos en el imaginario colectivo, a los sajones les gustan los hechos cuantificables y a los latinos nos gusta la filosofía (en el sentido amplio del término). Pues bien, en Family facts lo hacen muy bien. Son especialistas en cuantificar aquello que el sentido común y la sana doctrina afirman desde siempre.

Por eso tomo prestado de conoze.com este artículo breve peso sustancioso.

Y al día de hoy faltan Alexia y Josefina!

Las 10 ventajas del matrimonio y la familia natural sobre cualquier otra opción

La web www.familyfacts.org está especializada en rastrear y clasificar estudios médicos o sociológicos sobre familia, matrimonio y sociedad. Como suele suceder, la mayoría de estos estudios se refieren a la sociedad norteamericana, aunque muchos pueden aplicarse a Occidente en general. FamilyFacts hizo hace ya algo más de cuatro años una selección de 10 estudios que demuestran 10 ventajas distintas que ofrecen las «familias intactas», definidas como aquellas en las que los hijos son criados por su padre y su madre naturales, que a la vez están ligados por compromiso matrimonial.

1. Los niños criados en familias intactas tienen, como media, mejores resultados académicos, más salud emocional y menos problemas de comportamiento.

Los niños criados por su padre y su madre sacan mejores puntuaciones en 24 de 30 indicadores estudiados que se relacionan con el bienestar emocional y el comportamiento. Los niños que no viven con ninguno de sus padres biológicos sacan peores puntuaciones académicas, peor autodeterminación y autoestima y peor comportamiento.

leer el artículo completo

Padre, papá, papi...

2011-02-05T06:31:00.000-08:00

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como si no fuera dictamen de Dios sino reglamento de la Federación de Fútbol. Imperaban normas estrictas de educación: nadie se sentaba a la mesa antes que el padre; nadie hablaba sin permiso del padre; nadie se levantaba si el padre no se había levantado; nadie repetía almuerzo, porque el padre solía dar buena cuenta de las bandejas: por algo era el padre...

La madre ha constituido siempre el eje sentimental de la casa, pero el padre era la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba al novio, volvía a vestir falda larga y se metía de monja. A una orden suya, los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

―Padre: ¿quiere usted que cargue las piedras en el carro y le dé de beber al buey?

Leer el resto en nuestro muy recomendado blog de Don Enrique Monasterio

Papá, quiero ser como tu.

2010-10-26T05:13:00.000-07:00

¿Qué mundo vamos a dejar a nuestros hijos? Es el título del artículo de Leopoldo Abadía (La crisis ninja) que transcribimos a continuación. Y al final del cual N. Chinchilla recomienda el video.

Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que “Dios les coja confesados”.

Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.

En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: “¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?” Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya está crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir “¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?”

Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: “¡y a mí, ¿qué me importa?!” Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.

Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.

Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz… y me exigieron mucho.

Pero ¿qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:

1. La guerra civil española

2. La segunda guerra mundial

3. Las dos bombas atómicas

4. Corea

5. Vietnam

6. Los Balcanes

7. Afganistán

8. Irak

9. Internet

10. La globalización

Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. ¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!

Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.

Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo

A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales,… Lo que por ahí se llama “buena gente”.

Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas).

Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos… En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.

Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo.

A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.

Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.

Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele-basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.

P.S.:

1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.

2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.

3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

¡Qué bueno!

2010-08-21T14:52:00.000-07:00

El derecho-deber educativo de los padres

2010-07-27T12:57:00.000-07:00

La fotografía de los queridos amigos Carmenchu y Horacio con su familia, me sirve de cabecera para un interesante artículo tomado de la página del Opus Dei sobre la misión educativa de la familia.

A ejemplo de la Sagrada Familia, los padres son cooperadores de la providencia amorosa de Dios para dirigir a su madurez a la persona que se les ha confiado, acompañando y favoreciendo, desde la infancia hasta la edad adulta, su crecimiento en sabiduría, en edad y en gracia, ante Dios y ante los hombres.

Juan Pablo II sintetizaba toda esta doctrina, explicando que eran tres las características del derecho-deber educativo de los padres:

- es esencial, por estar vinculado con la transmisión de la vida humana;

- es original y primario, respecto al papel de otros agentes educativos –derivado y secundario–, porque la relación de amor que se da entre padres e hijos es única y constituye el alma del proceso educativo;

- y es insustituible e inalienable: no puede ser usurpado ni delegado completamente. Consciente de esta realidad, la Iglesia ha enseñado siempre que el papel de los padres en la educación «tiene tanto peso que, cuando falta, difícilmente puede suplirse».

De hecho, el oscurecimiento de estas verdades ha llevado a muchos padres al descuido, e incluso al abandono, de su papel insustituible, hasta el punto que Benedicto XVI ha hablado de una situación de «emergencia educativa», que es tarea de todos afrontar.

En consecuencia, ante la “emergencia educativa” de la que habla Benedicto XVI, el primer paso es volver a recordar que la meta y el motor interno de la educación es el amor. Y que, frente a las imágenes deformadas del auténtico rostro del amor, los padres, partícipes y colaboradores del amor Dios, tienen la capacidad y la gozosa misión de transmitir, de manera viva, su verdadero significado.

La educación de los hijos es proyección y continuación del mismo amor conyugal y, por eso, el hogar familiar que nace como desarrollo natural del amor de los esposos es el ambiente adecuado para la educación humana y cristiana de los hijos. Para éstos, la primera escuela es el amor que se tienen sus padres. A través de su ejemplo reciben, desde pequeños, una auténtica capacitación para el amor verdadero.

leer el artículo completo

Con sus propias palabras.

2010-07-15T17:33:00.000-07:00

Del estupendo blog de Bia, la dolce vita , copio esta entrada muy interesante. La traducción va por mi cuenta y espero que Bia la apruebe. Hacer que los niños escriban postales puede parecer algo anticuado. Sin embargo está lleno de sentido. Les enseña la vigencia de la palabra escrita, les ayuda a expresarse, les enseña el orden, y con picardía les forma en muchas otras virtudes.

Los viajes internacionales llevan mucha planificación.
Hay tantos detalles para organizar
Tantas decisiones para tomar.
Tantas cosas para pensar: ¿impermeables o paraguas? ¿alquilar una camioneta grande o dos autos? ¿Pompeya o Herculano? ¿Capri o no Capri?
Pero sobre todo, sabíamos que queríamos que nuestros chicos apreciaran y entendieran la riqueza de este viaje, siendo ellos mismos los cronistas de sus aventuras. Los diarios de viaje estaban “demodés”. No lo aceptarían , con lo que nos decidimos por una idea que funcionó bien para nosotros hace cuatro años, en su primer viaje a Italia: les pusimos a escribir y enviar tarjetas postales a sí mismos.

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Era sencillo: después de un día dedicado a pasear, cada uno seleccionaba una postal y registraba los aspectos más destacados de la jornada. La tarjeta postal era el medio perfecto, porque no sólo era una foto de lo visto, sino que además limitaba el espacio de “tortura” –escribir el diario- al mínimo.

Ahora que volvimos a casa, comenzaron a llegar por correo las tarjetas postales. Roma, Nápoles, Verona, Capri, Sorrento... en definitiva, nuestras vacaciones italianas en sus propias palabras.

Dear Me,
Hoy visitamos el palacio real de Caserta. Fue hermoso, donde se filmó Star Wars: The Phantom Menace. Caminando por los patios, me corren escalofríos cada vez que creo que Jar Jar Binks estaba allí.
Nicolás

Dear Me,
San Pedro es una hermosa iglesia. Hay un lugar afuera que si te paras sobre él, todas las columnas detrás de la delantera desaparecen, por lo que sólo se ve la del frente. Vimos donde fueron sepultados la mayoría de los papas.
Jonathan

Dear Me,
Me encanta Verona. Fui a cazar ranas con Martha.
Timothy

Dear Me,
Ahora estamos en Verona, donde vive la familia de mi Nonna. Esta ha sido mi parte favorita del viaje. También compré FIFA 09 ' para mi DS.
Jonathan

Dear Me,
Roma fue “cool”! El Coliseo fue genial, pero el Foro fue que un montón de ruinas viejas. San Pedro fue el punto culminante, pero el Museo del Vaticano fue terriblemente doloroso.
Nicolás

¡Gracias Bia!

Virtudes y valores

2010-05-31T13:36:00.000-07:00

Aquilino Polaino, Catedrático de Psicopatología. Facultad de Medicina. Universidad CEU-San Pablo escribe este artículo que nos parece interesante y muy ameno. Lo tomamos de psicología y familia , blog que les recomendamos visitar.

Como "hacerse" sin "deshacerse"

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Me gusta más hablar de virtudes que de valores. No es una mera cuestión de palabras, sino un problema de fondo acerca del significado. Las virtudes sólo se pueden enseñar de manera indirecta. En cambio, se pueden aprender directamente, viviéndolas.La persona ha de hacerse a sí misma. Un principio que parece aceptable es éste: el hombre "es", pero "no está hecho". Cuando nace es sólo una posibilidad, la posibilidad de un proyecto todavía no determinado. Por supuesto, que la persona no puede hacerse sola, ni hacer de ella cualquier cosa que le apetezca. Porque haciendo "cualquier cosa" no llegará a ser la persona que quiere ser. Además, en ella influyen otros muchos factores, que condicionan la trayectoria de la biografía que para sí elija. Pero los condicionamientos no son tantos ni tan vigorosos que anulen la libertad. Ser libre significa tener la vida en las manos. Lo que resulte dependerá del uso que se haya hecho de la libertad. Siempre estamos eligiendo. Incluso, cuando no elegimos estamos eligiendo "no elegir". Con la libertad nos "hacemos". Pero hay muchas personas que en el empeño de "hacerse a sí mismas" se "deshacen". Por otra parte, hay también personas muy "deshechas" que, con la ayuda de otros, se "rehacen". Durante nuestra vida hay momentos en que "nos hacemos" y otros en los que "nos deshacemos". El resultado depende de muchas circunstancias y de otras personas, que no hay tiempo de analizar ahora. Pero el resultado de nuestra actividad depende del "proyecto" que cada uno se haya hecho para su propia vida. Siempre que actuamos lo hacemos por algo y para algo; cuando actuamos nos proponemos un fin, una meta. Si no lo hiciéramos así, nuestro comportamiento no tendría sentido; en el fondo significaría que no tenemos proyecto alguno y probablemente nuestras acciones non podrían llamarse humanas: serían meros actos reflejos, como los de los seres irracionales. Para realizarse como persona, es menester tener un proyecto racional, pensado, algo en lo que se ha reflexionado y sobre lo que se ha decidido. Decidir hacer algo es decidir-se a sí mismo en esa misma dirección. Determinar algo es determinarse.

Proponerse un modelo

Es ineludible elegir un modelo que motive la conducta, para realizar un proyecto personal. A veces uno está un poco atontado, aburrido, sin saber qué hacer. Esta es una enfermedad que padecen casi todos los jóvenes de hoy. Uno puede encontrarse un sábado o un domingo sin saber qué hacer en la vida y con la propia vida. Esta situación indica que no se tiene un modelo ni un proyecto. Cabría proponer a esos chicos un ejercicio: que se pregunten ante una mesa vacía, sin bibliografía, provistos sólo de papel y bolígrafo: ¿por qué cinco valores me jugaría la vida ahora mismo?Si no emergen en la mente esos cinco valores, es que no hay proyecto, es que todavía no ha encontrado cuál es el sentido de su vida.

Del drama humano a las tragedias del viernes noche

Pongamos un ejemplo. Una chica quiere estudiar y dice: "Me voy a tomar una buena dosis de cafeína y me pongo a estudiar". Se pone. Pero enseguida descubre que es muy importante tener a mano un rotulador amarillo, para subrayar y retener...Pero no lo tiene. Se levanta, lo busca, se pelea con su hermana porque se lo ha quitado y no sabe dónde está. Se enfada...Bueno, como son las cinco menos diez y a las cinco abren, voy a salir a la calle y comparar un par de ellos porque, claro, esta tarde es definitiva. Vuelve a las cinco y cuarto. Ya está llegando al portal de su casa cuando se encuentra a una amiga. Entonces la amiga le dice: "Te estaba buscando, mujer; nos tenemos que tomar un café. La amiga empieza a contarle el problema que ha tenido con un amigo que la ha dejado y entonces...la escucha, le da consejos, y cuando se da cuenta...¡las seis y cuarto!.Vuelve a casa con los dos rotuladores. Bueno, a esta hora quizá lo conveniente sería cargar las pilas, tener mas energía, o sea merendar. Va a la nevera, olfatea...Elige a su gusto y se va a la sala de estar a tomárselo. Hace "clic" y se enciende el televisor. Hay película medio empezada. Enseguida anuncios. Después viene la segunda parte de la película y quizás se puede coger el hilo del argumento...Son las siete y media de la tarde: ya no compensa ponerse a estudiar hora y cuarto...Voy a cenar temprano y llamar a mi amiga porque dos personas se motivan más, formamos "el nosotros", nos autoestimulamos. Probablemente hasta las tres de la mañana, prepararemos muy bien el examen. Además queda todo el sábado y el domingo; hay tiempo. Llama a su amiga. Llega a las once y media porque se ha retrasado el autobús. Al final se ponen a estudiar a las doce menos cuarto y suena el móvil. Le llama el amigo que está de "movida". Se marchan las dos y... ¡a las ocho de la mañana! Se encuentran tomando unos churros con café, para aliviar el dolor de cabeza que el consumo de alcohol les produjo. ¡Esto es lo que ahí! El estudio va a ser que no, que mejor lo dejamos para la tarde del sábado. He aquí la pequeña tragedia del viernes noche.

El proyecto que ha hecho esa persona joven está minado de errores. Habría que decirle: si tú a las cuatro de la tarde pretendes ponerte a estudiar, no discutes con tu hermana, no hay "chute" de cafeína, no hay búsqueda de rotuladores absolutamente irrenunciables. No, no lo son. Si tu fin es estudiar de cuatro a ocho, lo que hay que hacer es sentarse a las cuatro y no levantarse hasta las ocho, estés como estés y sea donde sea. Y además hay que sentarse estoicamente ante el libro. ¿Qué se hace cuando tienes hambre y te encuentras con el mejor bocadillo que tienes delante y te gusta? Te lo meriendas. Pues si te has propuesto estudiar, debes ponerte delante del libro y merendártelo, de cuatro a ocho, hasta que acabes. Si no eres capaz de tomar el libro que tienes que estudiar con la misma energía, con la misma disposición, con las mismas actitudes con que coges el bocadillo de tu vida, que te encanta, que después de dos días sin comer eres capaz de zampártelo en un santiamén, entonces tú no estás motivada para trabajar y tu proyecto no funciona.Cuando un hombre o una mujer tienen un proyecto de vida, cuando concibe un proyecto acerca de su ser personal, él mismo, ella misma, se proyecta, se lanza con armas y bagaje a la realización de ese proyecto porque se ha comprometido con él. Entonces ese proyecto pasa a ser vida vivida, fin de la existencia, compromiso radical y profundo. Y con un talante decidido se impide que haya la más mínima fisura que lo debilite o tuerza. Sin proyecto, damos bandazos y acabamos en la frustración.

Elegir y renunciar

Elegir un proyecto, proponerse una meta, implica excluir cosas que no encajan en él, que no son de nuestro estilo, que no caben en nuestro programa. Elegir implica renunciar. Cuando hay una conducta motivada por un proyecto, uno se alegra de las renuncias que conlleva, porque está comprometido con la elección por la que ha optado.Esta es la manera de enriquecer la personalidad. De lo contrario vamos dando vueltas a las cosas a las que hemos renunciado, o esquivando el bulto al compromiso asumido, y así la elección -el ejercicio de la libertad- no tiene mucho sentido. Así las circunstancias nos llevan por dónde no queremos ir. Pero no porque sean más fuertes que nosotros, sino porque nos rendimos, porque nuestro proyecto no tenía fuerza, porque carecía de garra y de los valores necesarios. Puede suceder que uno lleve arrastrándose por este mundo durante cincuenta años y todavía no sabe qué está haciendo en él. Sencillamente, porque no ha sabido qué hacer consigo mismo.

Cómo saber qué hacer

Para saber qué hacer consigo mismo, y hacerse un proyecto coherente y satisfactorio, es preciso conocerse a sí mismo; tarea no fácil. Se cometen muchos errores, en este sentido. Hay muchos chicos que descubren a los cuarenta años la gran capacidad que tienen para aprender, por ejemplo, ruso. Pero nadie les ayudó a descubrir que tenían esa capacidad de modo innato. Se cometen muchos errores en el conocimiento propio por estimarse a la baja, es decir, por infraestimación.En este aspecto, la pedagogía de padres y profesores se ha equivocado con frecuencia. No hemos descubierto los valores positivos que tenían nuestros hijos o alumnos. No hemos puesto el rodrigón para que crecieran en sus valores innatos. "¡Lucha contra tus defectos!", hemos dicho, cuando por cada defecto arraigado en ese joven hay cinco, seis, diez, veinte, cien valores dominantes -cien rasgos positivos, cien dones que le han regalado- que son los que hay que desarrollar. Esa persona, quizá lo ha pasado mal tratando de erradicar un defecto, por ejemplo, el desorden: está todo el día peleándose con el armario, no sabe donde poner los zapatos, los calcetines, etc.; y, sin embargo, le hubiera costado poco desarrollar otros valores que tenía en estado potencial o ya muy crecidos como, por ejemplo, la magnanimidad, la puntualidad, la simpatía, la constancia, la generosidad...Con muy poquito esfuerzo hubiera crecido en un montón de virtudes y hubiera hecho felices a muchas personas. Pero como nadie se los mostró, no ha crecido. Y tienen un concepto negativo, pésimo, de sí mismo, porque sabe que es un desordenado, y cree que es un desastre, que siempre tiene los libros arrugados...Tienen una pésima imagen de sí mismo, pero es que nadie le ha descubierto el lado positivo que tenía y en el que, con tanta facilidad, podía crecer. Luchando de una manera negativa casi nunca se consiguen virtudes. Desarrollando los valores positivos que cada persona tiene y libremente quiere desarrollar, con ayuda de los demás, es como se logran las virtudes, que es lo que hace valiosas a las personas. Hay que acabar con la pedagogía varada en lo negativo, porque sólo es compatible con el más radical pesimismo antropológico. Lo cierto es que la persona, hombre o mujer, es una maravilla; cada persona es única, irrepetible e insustituible. Y, además, está dotada de muchos más rasgos positivos que negativos.

Hacer rendir los valores

Por lo tanto, hay que ahondar, hay que ser valiente y preguntarse: ¿quién soy yo? ¿qué valores tengo? ¿qué valores puedo alcanzar? ¿cómo puedo sacar partido de los valores que tengo?Hay que proponérselo, proyectarse activamente, lanzarse hacia unos valores concretos y desarrollar las virtudes correspondientes. ¿Cómo? Ejercitando la virtud, no hay otro modo. ¿Usted quiere llegar a ser más simpático? Pues, empiece a sonreír más, y se estirarán sus músculos faciales. Primero le saldrá una sonrisilla de conejo, pero no importa; llegará un momento en que los músculos fácilmente se estirarán. La simpatía no se consigue haciendo un master, sino ejercitándola, y si lo hace ya verá como no hace estimaciones a la baja del valor de su propia persona.Si usted, al llegar a este mundo tenía en sinceridad -por las cualidades innatas que le habían regalado junto a su vida-, una puntuación de 8, usted tendrá que morirse con un valor en sinceridad de 800; valor que alcanzará con muy poco esfuerzo. Esa será su biografía, no tendrá otra. A eso le llaman los economistas plusvalía. En la vida, o crecemos o menguamos. ¿Y si una persona nace con un alto valor de alegría, porque sin hacer ningún esfuerzo ya en la cuna sonríe de forma maravillosa, y puntúa 1000, y cuando se muere tiene sólo 200? ¡La inflación se lo ha comido! Ha perdido el gran regalo de su vida.Nos reímos, pero esto es sumamente importante. Si nacemos con 800 de alegría y llegamos a los setenta y cinco con sólo 200 de alegría, todo el mundo dirá: "¡cuidado, es un viejo gruñón; no te acerques, porque te puede morder". Si, en cambio, hemos nacido con 800 y elevamos este valor a 8000, dirán: "Cuida a este viejo: es encantador, ya verás qué simpático, qué bien te lo pasas con él..."Creciendo en la virtud de la alegría se hace felices a otras muchas personas. Al menguar en la virtud de la alegría nos quedamos solos y nos sentimos aislados, y además refunfuñamos, espantamos y hacemos desgraciados a quienes nos rodean o nos tiene que cuidar. Hemos perdido los papeles por el camino de la vida, porque no nos hemos conocido, porque sencilla e injustamente nos hemos infravalorado, porque no hemos sabido desarrollar los valores que ya teníamos, y que tan poco nos habría costado aumentarlos.

La ética de las virtudes

Estoy hablando de virtudes. Me gusta más hablar de virtudes que de valores. No es una mera cuestión de palabras, sino un problema de fondo acerca del significado. Las virtudes sólo se pueden enseñar de manera indirecta. En cambio, se pueden aprender directamente, viviéndolas.Merece respeto "el deber por el deber", pero sin olvidar la ética de la felicidad, que es la que hay que resucitar, sin perder el punto de referencia de la ley. Cuando yo me porto bien, lo hago porque me da la gana, y me da la gana porque así soy feliz. El listillo que hace el mal no es feliz; es un desgraciado. Puede demostrarse fácilmente que es un desgraciado. Pondré un ejemplo: una chica que aguanta a su madre cuyo único defecto consiste en tener muy mal genio. Grita y grita, y esto es como plomo derretido que cae por la espalda. Aún así la soporta y la aguanta. Y gracias a que hace ese bien de soportar a su madre, se hace buena. Puede decir que es tonta, pero no lo es: es feliz. Su madre se expansiona gritándola y, gracias a eso, no tienen que ir al psiquiatra. Si su hija le plantara resistencia, tendría que ir al psiquiatra porque se suscitarían entre ellas muchos conflictos. Esa hija acabaría por irse de casa. Pero, gracias al vigoroso temple que la chica tiene no ocurre nada de esto.Por cierto, que no es verdad que las personas seamos buenas y, por eso, hacemos el bien. Sólo cuando alguien se esfuerza por hacer el bien, después de algún tiempo de esforzarse en lo mismo, acaba siendo bueno. Sólo empeñándonos seriamente, desarrollaremos la bondad que nos ha sido regalada con la vida. Sólo así nos hacemos sin deshacemos.

Manzanas podridas

2010-05-29T06:15:00.000-07:00

“Manzanas podridas”, primer documental sobre la crisis de los abusos sexuales y la respuesta de la Iglesia.

Roma, 24 de mayo 2010. Benedicto XVI afirma que la crisis de los abusos sexuales no es un ataque “de enemigos de fuera, sino que nace del pecado de la Iglesia”. Se refiere a los sacerdotes indignos que han abusado de menores. El documental “La manzana podrida”, recién producido por la agencia televisiva internacional Rome reports, documenta por primera vez el alcance real de la crisis en el último medio siglo y, al mismo tiempo, la reacción de las Iglesias de cada país -desastrosa en Irlanda, ejemplar en Estados Unidos- y el progresivo cambio de actitud en el Vaticano.

“Manzanas podridas. La Iglesia ante los abusos sexuales” (45 minutos, versiones en español e inglés) analiza la confusión inicial en la Iglesia sobre quién y cómo debía resolver estos casos, y explora en detalle la actuacion de Joseph Ratzinger, como cardenal hasta el 2005 y como Papa Benedicto XVI desde entonces, para hacer frente a este grave problema. “Ha sido muy difícil para nosotros como Iglesia reconocer todo lo que ha pasado”, asegura el presidente de los obispos de Canadá tras acompañar a un grupo de víctimas a un encuentro con el Papa. “El hecho de que Benedicto XVI actuase en el caso Maciel pocos meses después de su elección fue la señal a los católicos de que 'hay un nuevo sheriff en la ciudad'. O lo que es lo mismo, que desde ahora nadie será intocable”, explica el vaticanista John Allen, testigo privilegiado de lo que ocurre tras los muros vaticanos.

El documental se remonta a los años 80, cuando algunas víctimas comienzan a denunciar a obispos por no haber separado de los niños a los sacerdotes delincuentes. Viaja a Estados Unidos, donde la política de “tolerancia cero” está dando buenos resultados; y a Irlanda, donde la pésima respuesta a los abusos ha provocado un auténtico shock a los católicos y ciudadanos en general. “Durante décadas existía la cultura de proteger el buen nombre de la Iglesia. Significaba mantener escondido el abuso. Había una moralidad tribal en el clero porque su deber más importante era mantener a salvo a los miembros del club en peligro”, comenta Allen. También recoge el testimonio dolorido de las víctimas. Walter, de Canadá, recuerda que “ese año fue una auténtica pesadilla. Yo era un niño de siete años y no entendía nada. Era demasiado pequeño”. Lawrence, de Malta, confiesa cómo logró perdonar tras su reciente encuentro con el Papa pues “él ha tenido el coraje de dar la cara por otros que nos han hecho mucho daño”. El documental presenta la experiencia del psicólogo jesuita Hans Zollner, quien ha trabajado con víctimas de abusos para ayudarles a reencontrar la paz, y traza un retrato robot de los agresores.

“Manzanas podridas” descubre la táctica de los agresores para atraer a sus víctimas: “Les aíslan emocionalmente con atención privilegiada, regalos y favores que no puede rechazar. Les permiten hacer cosas que sus padres les impiden, como beber alcohol o conducir. Además, llega a convencer al menor de que tiene la culpa de estas perversiones”.

En el capítulo de prevención y soluciones, “La manzana podrida” visita un seminario americano para mostrar cómo se seleccionan los futuros sacerdotes. Los candidatos deben superar exámenes de madurez de su personalidad y test psicológicos para evaluar si serán capaces de vivir el celibato. “Si descubrimos comportamientos inapropiados, pedimos al seminarista que se marche”, explica uno de los psicólogos. “Manzanas podridas” ha sido adquirido por cadenas televisivas de Estados Unidos y América Latina, y solicitada ya por emisoras de Francia, España, Polonia y Portugal. ROME REPORTS es una agencia internacional de noticias televisivas en Roma, Italia, especializada en el Papa y el Vaticano. Entre sus catorce documentales figuran títulos como "Benedicto XVI, La Aventura de la Verdad", "Pío XII y el Holocausto", “Juan Pablo el Grande”, “Pablo de Tarso”, etc.

Divorcio

2010-05-19T06:27:00.001-07:00

Don Vicente Huerta nos propone este artículo en su blog ser persona que recomendamos siempre.

Clemente Ferrer nos informa sobre el drama del divorcio: El matrimonio no es simplemente una unión afectiva privada. Es un bien social. No es para todas las personas. Pero en los matrimonios sanos, niños, mujeres y hombres, son mas felices que los divorciados. Esto se debe a que el matrimonio favorece las buenas relaciones entre padres e hijos. Al llegar a adultos, los hijos disfrutan de mayor unión con sus padres que los hijos de los de los matrimonios rotos por el divorcio. En Estados Unidos, el 30% de los jóvenes de padres divorciados tiene malas relaciones con su madre, frente al 16% de los hijos cuyos padres siguen casados. Y en la relación con el padre, el 65% tiene malas relaciones si está divorciado; pero si siguen casados, la proporción baja al 29%. Los niños de padres divorciados los ven con menor frecuencia y sus relaciones son menos cordiales que las existentes entre hijos y padres cuando estos están casados y mantienen el vínculo.Por último, el matrimonio es también un seguro contra la pobreza de madres e hijos. El divorcio hace que queden más desprotegidos económicamente. Los cambios en la estructura familiar son una causa importante de que las personas caigan en la pobreza. Lo que más hace subir la pobreza infantil es el aumento de familias monoparentales. Cuando el matrimonio se rompe, es más probable que los hijos sufran pobreza grave y persistente. Entre una quinta y una tercera parte de las mujeres que se divorcian caen en la pobreza tras la ruptura.“El estado de los casados es un estado noble y santo y muy preciado por Dios”, afirmó Fray Luis de León.

Operación "pánico moral".

2010-05-02T17:25:00.000-07:00

Tomamos de Aceprensa el siguiente artículo, a su vez tomado de Avvenire del 16.4.2010.

Goebbels y la operación de los sacerdotes paidófilos.

Massimo Introvigne, sociólogo italiano director del Centro de Estudios sobre las Nuevas Religiones (CESNUR), recuerda en un artículo en Avvenire (16-04-2010) una campaña nazi de 1937 dirigida por el ministro de propaganda Joseph Goebbels para desacreditar a la Iglesia católica. Se basó en algunos casos reales de abusos sexuales cometidos por miembros del clero católico, pero amplificados y distorsionados.

“Casos de abusos sexuales salen a la luz cada día contra un gran número de miembros del clero católico. Por desgracia, no se trata de casos individuales sino de una crisis moral colectiva en una dimensión tan horrorosa y desconcertante como quizá la humanidad nunca ha conocido. Numerosos sacerdotes y religiosos son reos confesos. No hay duda de que los miles de casos que han llegado al conocimiento de la Justicia representan solo una pequeña parte del total, ya que muchos abusadores han sido cubiertos y ocultados por la Jerarquía”. Un editorial del New York Times del 2010?, se pregunta Introvigne. “No: un discurso del 28 de mayo de 1937 de Joseph Goebbels (1897-1945), ministro de Propaganda del Tercer Reich.”

Goebbels montó la operación en 1937 cuando Pío XI publicó la encíclica contra la ideología nazi

“Este discurso, de gran resonancia internacional, es el culmen de una campaña lanzada por el régimen nazi para desacreditar a la Iglesia Católica involucrándola en un escándalo de sacerdotes pedófilos. 276 religiosos y 49 sacerdotes seculares fueron arrestados en 1937. Las detenciones se realizaron en todas las diócesis alemanas, para que los escándalos se mantuvieran continuamente en la primera página de los periódicos”.

“El 10 de marzo de 1937 con la encíclica Mit brennender Sorge el papa Pío XI condena la ideología nazi. A finales del mismo mes el Ministerio de la Propaganda guiado por Goebbels lanza la campaña contra los abusos sexuales de los sacerdotes.”

A partir de unos pocos casos reales se lanzó una campaña para presentarlos como si fuera una crisis moral colectiva en la Iglesia. Introvigne explica que en 1937 el jefe del contraespionaje militar alemán, el almirante Wilhelm Canaris, desaprueba la maniobra de Goebbels contra la Iglesia y encarga al abogado católico Josef Muller que lleve a Roma una serie de documentos secretos sobre el tema. Pío XII encarga al jesuita alemán Walter Mariaux que estudie los documentos.

Introvigne considera que esta maniobra de Goebbels es un típico caso de creación de lo que los sociólogos llaman un “pánico moral”. Como siempre en estos caos, en la base hay hechos reales, pero sistemáticamente amplificados en número y distorsionados en su interpretación.

Antes de la publicación de la encíclica, había habido en Alemania algunos casos de abusos de menores. El mismo Mariaux considera culpables a un religioso de una escuela de Bad Reichenall, a un profesor laico, a un jardinero y a un bedel, condenados en 1936. Pero la sanción decidida por el Ministerio de Educación de Baviera –la revocación de la autorización para gestionar centros de enseñanza a cuatro órdenes religiosas– fue totalmente desproporcionada y refleja la voluntad del régimen de atacar a las escuelas católicas.

“Los casos de abusos –poquísimos, pero reales– habían provocado una firme reacción del episcopado. El 2 de junio de 1936 el obispo de Münster, Clemens August von Galen (1878-1946) –alma de la resistencia católica al nazismo, beatificado por Benedicto XVI en 2005– hace leer en las misas dominicales una declaración en la que expresa ‘el dolor y la tristeza’ por los ‘abominables delitos’ que ‘arrojan ignominia sobre nuestra Iglesia’”.

“ El 20 de agosto de 1936, tras un caso que afecta a algunos franciscanos de Waldbreitbach, el episcopado alemán publica una carta pastoral colectiva en la que ‘condena severamente’ a los responsables y subraya la colaboración de la Iglesia con los tribunales estatales.” Al mismo tiempo, “los obispos hacen notar que entre los maestros de las escuelas estatales y en la misma organización juvenil del régimen, la Hitlerjugend, los casos de condenas por abusos sexuales son mucho más numerosos que entre el clero católico”.

“Lo que determina la gran campaña de 1937 es la encíclica de Pío XI contra el nazismo”, señala Introvigne. “Mariaux lo prueba a través de las detalladísimas directrices enviadas por Goebbels pocos días después de la publicación de la Mit brennender Sorge, dirigidas a la GESTAPO, la policía política del Tercer Reich, y sobre todo a los periodistas, invitados a ‘descubrir’ los casos juzgados en 1936, e incluso episodios más antiguos, reproponiéndolos constantemente a la opinión pública”.

De todos modos, en aquellas fechas todavía se mantenía cierta independencia de los tribunales. “De los 325 sacerdotes y religiosos detenidos después de la encíclica solo 21 fueron condenados. Y es casi seguro que entre estos había inocentes calumniados. Casi todos acabarán en campos de concentración, donde muchos morirán”.

El intento nazi de descalificar a la Iglesia a escala internacional no triunfó. Gracias al coraje de Canaris y a la constancia del investigador jesuita Mariaux, la verdad saldrá a la luz durante la guerra. “La perfidia de la campaña de Goebbels suscitará más indignación que la eventual culpabilidad de algunos religiosos. El origen de todos los ‘pánicos morales’ en materia de sacerdotes pedófilos les explotará en las manos a los mismos propagandistas del nazismo que habían tratado de organizarlo”.

La larga batalla de Benedicto XVI para combatir los abusos sexuales

2010-04-08T06:33:00.000-07:00

Rome reports. 7 abril 2010. El vaticanista John Allen es uno de los biógrafos más documentados de Benedicto XVI. Por eso, ha escrito en el New York Times que “quien esté al corriente de la respuesta del Vaticano a los abusos sexuales, sabe que Benedicto XVI no es parte del problema, sino parte importante de la solución”.Hasta el año 2001, no es el Vaticano sino las diócesis quienes se encargaban de hacer frente a los casos de abusos sexuales de sacerdotes. Esto provocaba a veces cierta complicidad y retrasos, y al final los procesos internos eran pocos y lentos.

Para acabar con esto, Juan Pablo II decidió en el año 2001 que la Congregación para la Doctrina de la Fe se encargase directamente de estos delitos. En aquel momento el cardenal Ratzinger se convierte en el principal punto de referencia sobre este problema.

Ratzinger fue muy criticado porque permitió que en los casos en que el delito era evidente se impusieran directamente sanciones a los sacerdotes. O sea, sancionaba enseguida a los culpables sin necesidad de un juicio. Desde entonces, esta medida se ha aplicado a 1.800 casos, el 60% de los 3000 que han llegado al Vaticano. En el resto de casos, un 10% fueron expulsados del sacerdocio directamente; un 10% solicitaron dejar de ser sacerdotes; y un 20% fueron juzgados.

Según Allen, una vez elegido Papa, Joseph Ratzinger decidió que una de sus prioridades era acabar con los abusos sexuales.

A pesar de las fuertes resistencias, durante su primer año de pontificado condenó por estos delitos a dos famosos sacerdotes. Se trata del sacerdote italiano Gino Burresi, fundador de la Congregación de los Siervos del Corazón Inmaculado de María; y del sacerdote mexicano Marcial Maciel fundador de los Legionarios de Cristo.

Además, Benedicto XVI es el primer Papa que se ha reunido con víctimas de abusos sexuales. La primera vez, durante su viaje a Estados Unidos en 2008; y la segunda, pocos meses después, en Australia.

También, es el primer Papa de la historia que ha abordado los abusos con un documento especial: la carta a los católicos de Irlanda de marzo de 2010. Se trata de un documento que levantó gran expectación en la prensa internacional en el que el Papa acusó claramente a los obispos culpables de haberle traicionado.

John Allen explica que la crisis de abusos sexuales tiene dos aspectos: los sacerdotes que han abusado; y los obispos que no han actuado para evitarlo. En su opinión, la política de Benedicto XVI ha provocado una fuerte reducción de casos de abusos. Pero todavía faltan medidas contra los obispos que durante estos años no han aplicado las normativas de la Iglesia.

Recomiendo también este artículo de Marcelo Pera recogido en ser persona.

Esta guerra al cristianismo no sería tan peligrosa si los cristianos la advirtiesen"La cuestión de los sacerdotes pedófilos u homosexuales desencadenada últimamente en Alemania tiene como objetivo al Papa. Pero se cometería un grave error si se pensase que el golpe no irá más allá, dada la enormidad temeraria de la iniciativa. Y se cometería un error aún más grave si se sostuviese que la cuestión finalmente se cerrará pronto como tantas otras similares. No es así. Está en curso una guerra. No precisamente contra la persona del Papa ya que, en este terreno, es imposible. Benedicto XVI ha sido convertido en invulnerable por su imagen, por su serenidad, su claridad, firmeza y doctrina. Basta su sonrisa mansa para desbaratar un ejército de adversarios.No, la guerra es entre el laicismo y el cristianismo. Los laicistas saben bien que, si una mancha de fango llegase a la sotana blanca, se ensuciaría la Iglesia, y si fuera ensuciada la Iglesia lo sería también la religión cristiana.

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También es bueno leer el artículo del Dr. Joaquín Navarro Vals que recogemos de scriptor.org

En las dos últimas semanas los medios han llenado el espacio público con la dolorosa y destructiva realidad de los casos criminales de pedofilia.
La acusación se ha ido levantando progresivamente como consecuencia de una serie de revelaciones provenientes de diversos países europeos, tocantes a casos de abusos sexuales perpetrados a menores por parte de sacerdotes. Leyendo las informaciones parece incluso que se trate de un “scoop” gigantesco, y que ahora –gracias a estas geniales revelaciones- esté emergiendo un sotobosque podrido en el seno de la Iglesia católica.

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Transcribo a continuación la Carta Pastoral publicada en el sitio web del Vaticano. El primer párrafo de la misma es contundente. Les animo a releerla en su totalidad.

CARTA PASTORAL DEL SANTO PADRE BENEDICTO XVI A LOS CATÓLICOS DE IRLANDA
(Traducción no oficial)

1. Queridos hermanos y hermanas de la Iglesia en Irlanda, os escribo con gran preocupación como Pastor de la Iglesia universal. Al igual que vosotros estoy profundamente consternado por las noticias concernientes al abuso de niños y jóvenes indefensos por parte de miembros de la Iglesia en Irlanda, especialmente sacerdotes y religiosos. Comparto la desazón y el sentimiento de traición que muchos de vosotros experimentaron al enterarse de esos actos pecaminosos y criminales y del modo en que fueron afrontados por las autoridades de la Iglesia en Irlanda.

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Family and media.

2010-04-07T05:56:00.000-07:00

Family and media es un grupo de investigación internacional que estudia la familia en el ámbito de la comunicación social con un doble perspectiva: cómo se representa la familia en los medios de comunicación (entretenimento e información) y cómo las asociaciones de familia comunican su mensaje y contribuyen a crear una propuesta de familia en el espacio público.

El grupo y proyecto de investigación han nacido en Roma en febrero del 2005, con motivo del primer workshop interdisciplinar sobre la familia y los medios que se celebró en la Universidad de la Santa Cruz entre docentes de las Facultades de Comunicación, Filosofía y Teología de esa Universidad, y docentes de comunicación de las Universidades de Navarra (España), Católica de Milán (Italia), Austral (Argentina) y CEU San Pablo de Madrid (España). Posteriormente, con los nuevos workshops (2006 y 2009), el grupo se ha extendido con otros miembros de las Universidades CEU San Pablo de Valencia y Católica de Argentina.

Coordenadas metodológicas del proyecto.

La finalidad del proyecto es estudiar la representación de la familia en los medios de comunicación a través del análisis de la información periodística y de la ficción a partir de las raíces de la sociabilidad o virtudes sociales, tratadas, entre otros, por Aristóteles, Cicerón y Tomás de Aquino. En su denominación latina se llaman así: pietas, observantia, honor, oboedientia, gratitudine, vindicatio, veritas, affabilitas e liberalitas. El concepto de familia que está en la base del estudio es la familia tal como la antropología cristiana la entiende y que encuentra confirmación en la llamada sociología relacional. La perspectiva de análisis para el estudio de las relaciones refiguradas en los textos (informativos o de ficción) es la de seleccionar en ellos los “lugares comunes” o tópicos culturales y antropológicos relativos a las virtudes sociales.

El proyecto tiene una finalidad operativa: se busca hacer rendir los resultados del análisis empírico para promover una visión positiva de la antropología natural de la familia. La intención no es la de concentrarse en iniciativas puntuales, cuanto la de ofrecer un esqueleto que guíe la acción comunicativa a largo término de las organizaciones dedicadas a promover la familia.

Los componentes actuales del grupo de investigación son:

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Norberto González Gaitano (Pontificia Universidad de la Santa Cruz, Roma. Italia) (Coordinador del proyecto): http://didattica.pusc.it/course/view.php?id=386
José María La Porte (Pontificia Universidad de la Santa Cruz, Roma. Italia): http://www.pusc.it/csi/docenti.html
Damián Fernández Pedemont (Universidad Austral, Buenos Aires, Argentina): http://comprensiondiscursiva.blogspot.com/
Armando Fumagalli (Universidad Católica del Sacro Cuore, Milán. Italia)
José Javier Sánchez Aranda (Universidad de Navarra, Pamplona. España): http://unav.es/fcom/profesores/sanchez_aranda.htm
Diego Contreras (Pontificia Universidad de la Santa Cruz, Roma. Italia): http://www.pusc.it/csi/docenti.html
José Angel Cortés (Universidad CEU San Pablo, Madrid. España)
María Teresa Téramo (Universidad Católica Argentina, Buenos Aires, Argentina) http://www.uca.edu.ar/maca
María José Pou (Universidad CEU San Pablo, Valencia. España)
Juan José García Noblejas (Universidad de la Santa Cruz, Roma. Italia): http://www.scriptor.org/about-autor.html
Silvia de Ascaniis (Universidad de la Suiza Italiana, Lugano): http://www.newmine.org/?page_id=80
Alfredo García Luarte (Universidad Católica de la Santísima Concepción. Chile): http://periodismo.ucsc.cl/pag_academicos.html

Colaboradores:

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Fabrizio Piciarelli (Roma)
Wojciech Tarasiuk (Polonia)
Domingos Ngimbi (Angola)
Sofia Wulf (Chile)

Sentido común y estadísticas.

2010-03-06T06:11:00.000-08:00

Con una aproximación cuantitativa, frecuente en los últimos años en los estudios sobre la familia, el Centro Nacional de Estadísticas Sanitarias de EE.UU publica un documento que confirma la importancia de preservar el matrimonio y la familia como un bien para la sociedad en su conjunto. El sentido común refrendado por los números una vez más.

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El secreto del matrimonio

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Las últimas estadísticas del Gobierno de Estados Unidos indican que para lograr un matrimonio duradero conviene esperar a casarse pero sin vivir juntos, cierto nivel de compatibilidad y tener al menos un hijo
Aunque se supone que cada pareja es un profundo misterio bastante complicado de diseccionar desde fuera, el Centro Nacional de Estadísticas Sanitarias de EE.UU. ha publicado ayer un estudio sobre las claves estadísticas para lograr un matrimonio duradero, es decir más allá de por lo menos diez años. Y los resultados no apuntan necesariamente a cuestiones románticas, pasionales, crematísticas o la virtud de no molestar.
De acuerdo a los datos reunidos a partir de una muestra de 12.571 estadounidenses de entre 15 y 44 años, aquellas parejas que se deciden por cohabitar antes de pasar por la vicaria o el registro civil, tienen menos probabilidades de preservar su unión. Desventaja estimada en hasta un 6% de opciones mermadas para superar el listón de una década de matrimonio.

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Cohabitación

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No obstante, el compartir el mismo techo sin estar casado -tendencia demográfica que arrancó sobre todo en la década de los sesenta con la contra-cultura- es cada vez una práctica más popular en la sociedad americana. Por ejemplo, el número de mujeres que se acercan a los cuarenta y que han cohabitado alguna vez se ha duplicado durante los últimos quince años. Con la noción extendida de que es mejor «probar las aguas» antes de tomar decisiones trascendentales.
El estudio estima que un 78 por ciento de los matrimonios en Estados Unidos duran como mínimo cinco años. Experiencia no comparable a la de las cohabitaciones. Ya que solamente un 30 por ciento de las parejas de hecho superan los cinco años de vida en común. Aunque aproximadamente, la mitad de las parejas que cohabitan acaban contrayendo matrimonio en el plazo de tres años.
Cuestiones de compatibilidad evidentes -como la misma raza o similares niveles de formación académica- también parecen indicar un mayor éxito a la hora de enfrentarse a los desafíos de la vida matrimonial. Además, factores como el esperar al «si quiero» o tener un hijo inmediatamente después de casarse también parecen repercutir positivamente en la longevidad de un matrimonio.
En Estados Unidos, casi un 80 por ciento de los hombres y mujeres que tuvieron su primer hijo más de ocho meses después de casarse (ya sea biológicamente o por adopción) habrían conseguido prolongar sus matrimonios más de diez años. Mientras que menos del 40 por ciento de las parejas que evitaron tener hijos han llegado a celebrar juntos su décimo aniversario.
El análisis del Centro Nacional de Estadísticas Sanitarias también indica que uno de cada cinco matrimonios en Estados Unidos acaba en divorcio en el plazo de cinco años. Y uno de cada tres, se disolverá antes de cumplir los diez años. El ejemplo recibido en casa también parece ser un factor a la hora de contraer matrimonio. Ya que las mujeres que no han vivido hasta los 14 años con sus dos padres biológicos o adoptivos, tienden menos a casarse y más a la cohabitación.

La familia importa a todos.

2010-03-01T06:54:00.000-08:00

Reproducimos de Zenit este artículo que será de interés para todos nuestros lectores. (pinchar acá)

Con motivo del día de San Valentín, tanto los obispos de Estados Unidos como los de Inglaterra y Gales organizaron una semana de actividades para llamar la atención sobre la importancia del matrimonio y la vida familiar. En este tiempo, un think tank inglés, Relationships Foundation, (pincharacá) publicaba dos informes sobre el matrimonio. El 9 de febrero se publicaba “Counting the Cost of Family Failure” (Evaluar el coste de las rupturas familiares) y, al día siguiente, “Why Does Marriage Matter?” (¿Por qué importa el matrimonio?).

En el primer documento, la fundación pone en 41.700 millones de libras (64.490 millones de dólares) el coste anual de las relaciones rotas. Esto equivale a 1.350 libras (2.088 dólares) por cada contribuyente del Reino Unido. Es necesario que los responsables políticos tengan en cuenta esta pesada carga económica y adopten las medidas apropiadas para asegurar que las relaciones sean más estables, urgía el informe. “Es una verdad impopular que las decisiones tienen consecuencias y costes, y que estos no siempre son soportados por quien toma la decisión”, comentaba el informe. La fundación precisaba también que la marcha de las familias es clave para la vida social y la transmisión de conocimientos y habilidades. El informe ponía en 73.000 millones de libras (112.000 millones de dólares) al año la suma aportada por las familias a través de su apoyo a los miembros familiares y los cuidados sociales que proporcionan.

El informe observaba que las rupturas familiares implican costes que no son simplemente económicos. Hacía referencia a estudios que muestran una mayor incidencia de problemas de salud entre los adultos divorciados y sus hijos. Además, los traumas emocionales, la soledad y la ruptura de las relaciones tienen un impacto que no es ni mucho menos insignificante. La educación de los hijos también sufre puesto que el progenitor divorciado tiene menos tiempos para ayudarles en sus deberes y para animarles a aprender. “Los delegados de la Conferencia Anual de la Asociación de Maestros y Profesores de 2008 afirmaron que las vidas caóticas en el hogar y la pobreza vuelven a los niños incapaces de aprender”, observaba el informe. La fundación admitía que no hay solución fácil o a corto plazo para el problema de la inestabilidad en la vida familiar, pero la carga de la desintegración familiar es insostenible para la sociedad, concluía.

Cara y cruz.

El segundo informe de la Relationships Foundation consideraba el otro lado de la moneda y examinaba las ventajas del matrimonio. En “Why Does Marriage Matter?” se explicaba que, aunque casi cualquier relación tiene sus beneficios, las ventajas son mayores para las parejas casadas. El informe observaba que algunos sostienen que estos asuntos deberían ser una mera decisión privada entre dos personas y, por lo tanto, no conciernen a las autoridades públicas. “Pero el matrimonio no sólo afecta a los dos adultos que dan su consentimiento, sino también a cualquier niño implicado, a las familias en sentido amplio y a la sociedad como conjunto”, afirmaba el documento. “Al apoyar el matrimonio, la política está reconociendo en primer lugar que es beneficioso ver las relaciones como instituciones públicas, no sólo como elecciones privadas”, continuaba la fundación. De ahí que se deba rechazar como algo que no es más que un mito que las relaciones privadas deberían gozar de las mismas protecciones legales y sociales que apoyan al matrimonio, sostenía el documento. El informe reunía la investigación de numerosos estudios para respaldar la afirmación de que el matrimonio es beneficioso para las familias y la sociedad en general.

Entre los beneficios para la pareja están los siguientes:

los hombres casados ganan entre un 10% y un 40% más que los solteros con educación e historial laboral similar;

Las parejas casadas en promedio crean más riqueza que otras parejas similares solteras o cohabitando, incluso aquellos con rentas similares;

El matrimonio está asociado con una reducción sustancialmente significativa de la depresión;-- El estado matrimonial afecta al avance del Alzheimer en edad avanzada;

Las personas casadas es más probable que sobrevivan al cáncer;

Las personas casadas tienen un menor riesgo de suicidio que los individuos no casados, un efecto protector que se ha mantenido en los últimos 25 años.

El matrimonio hace a la gente más sana y más feliz, y las personas casadas viven más.El matrimonio también beneficia a los hijos;

Los bebés nacidos de padres casados tienen un índice menor de mortalidad infantil. De media, el riesgo de mortalidad infantil aumenta entre un 25%-30% si la madre forma parte de una pareja de hecho, y un 45%-68% si la madre es soltera;

Los padres casados pasan más tiempo con sus hijos, les proporcionan más recursos materiales, trabajan más cerca de la madre de sus hijos, y están más comprometidos, emocional y moralmente, en contribuir al futuro de sus hijos;

El 70% de los niños nacidos en 1997 de padres casados pueden aspirar a pasar toda su infancia con ambos padres naturales, en comparación con el 35% de los hijos de parejas de hecho;

Teniendo en cuenta factores como la raza, la educación de la madre, la calidad del barrio, y las capacidades cognitivas, los niños criados en hogares con un solo progenitor tienen el doble de riesgo de acabar en prisión al llegar a los treinta;

Los niños que viven con madres, solteras, padrastros, o novios de su madre es más probable que sean víctimas de abusos, y los niños que viven en hogares sólo con su madre tienen un índice más alto de muertes por lesiones intencionadas;

Los niños cuyos padres se casan y permanecen casados tienen más posibilidades de tener ellos mismos matrimonios estables y esperar hasta estar casados para convertirse en padres. Las parejas de hecho que suelen presentarse hoy como una alternativa aceptable al matrimonio, simplemente no traen consigo las mismas ventajas que el matrimonio, concluía el informe.

Vivir juntos.

El informe explicaba que las parejas de hecho, de media, tienen un nivel inferior de satisfacción en su relación, más conflictos, más violencia y un menor nivel de compromiso. En general, la falta de ventajas de las parejas de hecho respecto a los matrimonios viene del hecho de que las personas que eligen vivir juntas suelen comprometerse menos en una relación de por vida. El informe comentaba que algunos opinan que la relación entre familias sólidas y las ventajas que dimanan de ellas se debe a un efecto de selección, es decir que sólo las personas “matrimoniables” se comprometen con el matrimonio y todas las ventajas se deben al tipo de persona que lo elige. El informe respondía que este argumento no es válido. En primer lugar, ignora el resultado positivo de tomar una decisión clara y un compromiso, que tiene lugar cuando la gente se casa. En segundo lugar, el aumento de nacimientos fuera del matrimonio es resultado de un cambio dramático de las últimas décadas, que tiene naturaleza social y no es el resultado de una especie de cambio genético que hace que las personas sean menos “matrimoniables”.

Parejas.

Estos dos informes no son más que la última entrega de todo un aluvión de documentación que prueba lo importante que es el matrimonio para la sociedad. El pasado octubre, otra organización del Reino Unido especializada en relaciones, One Plus One (pincharacá) publicaba un informe titulado: “When Couples Part: Understanding the Consequences for Adults and Children” (Cuando se rompen las Parejas: Comprender las Consecuencias para Adultos e Hijos). Tras una revisión de los datos que proporcionan muchos estudios de investigación, el informe concluía que, aunque la evidencia del impacto de las rupturas matrimoniales es muy compleja, “la conclusión predominante es su asociación con las desventajas de adultos y niños”. Este nexo sigue siendo fuerte a pesar del hecho de que el divorcio y la separación estén extendidos en la sociedad de hoy puesto que la investigación muestra que los impactos negativos no han diminuido con el paso del tiempo, añadía el informe. “De ahí la urgente necesidad de aumentar el reconocimiento político por promover que la familia funcione y sea estable”, concluía.

Niños.

Benedicto XVI hablaba recientemente de los beneficios del matrimonio al dirigirse, el 8 de febrero, a los participantes de la asamblea plenaria del Pontificio Consejo para la familia. Haciendo referencia a la necesidad de proteger a los niños el Papa comentaba: “Pues bien, precisamente la familia, basada en el matrimonio entre un hombre y una mujer, es la mayor ayuda que se puede dar a los niños”. “Estos quieren ser amados por una madre y un padre que se aman, y necesitan vivir, crecer y vivir junto con ambos padres, porque las figuras materna y paterna son complementarias en la educación de los hijos y en la construcción de su personalidad y de su identidad”, añadía. “Por lo tanto, es importante que se haga todo lo posible para ayudarles a crecer en una familia unida y estable”, recomendaba el Papa. Sea desde una perspectiva sociológica o religiosa, parece tener sentido el respaldar y proteger el matrimonio.

Envilecer el amor

2010-02-14T12:45:00.000-08:00

Zenit publica hoy la traducción de este trabajo de Patrick Fagan, conocido investigador sobre temas de familia y educación.
El artículo es coincidente con el lineamiento que hemos desarrollado en alguna entrada anterior (ver por ejemplo http://primerolafamilia.blogspot.com/2009/10/sentido-comun.html ). Así que creemos que será enriquecedor para todos.

La pornografía es una distorsión visual de la sexualidad que supone una importante amenaza para el matrimonio, afirma un informe publicado en diciembre por el Family Research Council.
Patrick F. Fagan, miembro y director del Centro de Investigación sobre el Matrimonio y la Religión del Centro, describía los efectos sociales y psicológicos de la pornografía en su estudio: The Effects of Pornography on Individuals, Marriage, Family and Community.
Contrario al argumento de que la pornografía es un placer inofensivo, Fagan hacía referencia a evidencias clínicas que muestran que ésta distorsiona de modo significativo las actitudes y percepciones sobre la naturaleza de la sexualidad.
Si son consumidores habituales de pornografía los hombres, tenderán a tener una tolerancia mayor hacia los comportamientos sexuales anormales, observaba el estudio. Es también un hábito muy adictivo, debido a la producción de hormonas que estimulan los centros de placer del cerebro.
Fagan reconocía que la energía sexual es una poderosa fuerza, pero debido a ello la sociedad necesita encauzar esta energía de una forma que fomente el bien común. El matrimonio legitima la intimidad sexual, protege a los hijos que son fruto del acto sexual, y promueve la estabilidad social.
Poner límites a la actividad sexual ayuda a los adolescentes mientras maduran a orientar de forma correcta su sexualidad. Desgraciadamente, comentaba el estudio, el desarrollo de los modernos medios ha derribado estas barreras y ha incrementado la forma en que los creadores de pornografía pueden introducirse en la vida familiar.

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Consecuencias para la familia
Al tratar las consecuencias para el matrimonio, Fagan hace referencia a estudios que demuestran cómo afecta a las mujeres el consumo de pornografía de los maridos.
En muchos casos, las esposas de consumidores de pornografía sufren daños psicológicos profundos, observaba. Entre ellos, sensaciones de traición, pérdida, desconfianza y cólera. Pueden también sentirse poco atractivas o no aptas sexualmente, lo que a su vez puede llevar a la depresión tras descubrir que sus maridos ven pornografía.
Fagan añadía que los consumidores masculinos de pornografía tienden a disminuir su implicación emocional en sus relaciones sexuales, lo que tiene como efecto que sus esposas sufran que disminuye la intimidad de sus maridos. En un estudio, los maridos afirmaban querer menos a sus esposas tras largos periodos dedicados a ver pornografía.
La pornografía también tiene impacto en el lado físico de las relaciones puesto que la exposición prolongada fomenta la insatisfacción con el otro y con su comportamiento sexual.
Fagan hacía referencia a otros estudios que mostraban que los consumidores de pornografía ven cada vez más la institución del matrimonio como un confinamiento sexual y esto les lleva a dudar del valor del matrimonio como institución social.

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Verdadera infidelidad
El distanciamiento emocional de las esposas y el mismo matrimonio sufren las consecuencias. Fagan observaba que el consumo de pornografía y de otras formas de contacto sexual online se considera por muchas esposas tan perjudicial para la relación como una infidelidad de verdad en la vida real.
De hecho, los hombres y las mujeres reaccionan a la pornografía de modo diferente. Un estudio llevado a cabo entre estudiantes encontró que los hombres se trastornaban más por la infidelidad sexual mientras que las mujeres, por la infidelidad emocional.
Otro estudio examinaba los diversos tipos de degradación de la pornografía. Tanto hombres como mujeres calificaban tres temas principales como los más degradantes de todos, pero con intensidades diversas: las mujeres los consideraban más degradantes que los hombres.
El impacto en las mujeres aumenta cuando sus maridos se vuelven adictos a la pornografía. Fagan citaba un estudio que revelaba que el 40% de estos adictos al sexo pierden a sus esposas. No se ha investigado mucho la relación entre pornografía y divorcio, pero citaba un estudio sobre informes de abogados de divorcios que reflejaba que en el 68% de los casos de divorcio una de las partes había encontrado un nuevo interés amoroso en internet, y en el 56% una de las partes tenía un interés obsesivo en las páginas webs pornográficas.
Las mujeres no son las únicas que sufren cuando la pornografía se convierte en adicción. El informe de Fagan observaba que el consumo adictivo de pornografía lleva una menor autoestima y a un menor capacidad entre hombres de llevar una vida social y laboral significativa. Un estudio sobre adictos a la pornografía reveló que se sentían afligidos y experimentaban cómo un importante aspecto de sus vidas estaba deteriorado como resultado de su adicción.
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Ilusorio
La pornografía presenta la actividad sexual como una suerte de acontecimiento deportivo o diversión inocente, comentaba Fagan, sin ningún impacto importante en las emociones o en la salud. Argumentaba que esto simplemente no se corresponde con la realidad.
De hecho, la pornografía lleva percepcione sdistorsionadas de la realidad social: una percepción exagerada del nivel de actividad sexual de la población general, y una estimación que infla la probabilidad de actividad sexual premarital y extramarital. También lleva a una sobreestimación del predominio de perversiones como el sexo en grupo, la bestialidad y la actividad sadomasoquista.
“De este modo las creencias que se forman en la mente del espectador de pornografía están bastante lejos de la realidad”, observaba Fagan. “Un ejemplo es que la visión repetida de pornografía induce a enfermedad mental en materia sexual”.
Entre las distorsiones creadas por la pornografía están tres creencias: (1) las relaciones sexuales en la naturaleza son algo recreacional, (2) los hombres son en general sexualmente dominantes, y (3) las mujeres son objetos o mercancías sexuales.
En consecuencia, Fagan describía cómo la pornografía fomenta la idea de que la degradación de las mujeres es algo aceptable. Además, puesto que los varones utilizan la pornografía con mucha más frecuencia que las mujeres, su predominio conduce a la idea de que las mujeres son objetos para el sexo o mercancías sexuales.
Fagan observaba que una gran cantidad de pornografía es de contenido violento. Un estudio de los diferentes medios pornográficos encontró violencia en casi una cuarta parte de las escenas de revistas, en más de una cuarta parte en las escenas de vídeo, y en más del 40% de la pornografía online.
Los estudios sugieren que hay una conexión entre la exposición a la pornografía y las agresiones sexuales, añadía. Incluso el consumo de pornografía no violenta aumenta la voluntad en los hombres de forzar a sus parejas sexuales cuando estas no consienten.
El consumo de pornografía se asocia también a delitos sexuales, afirmaba Fagan. Citaba un estudio de delincuentes sexuales en internet, condenados, que informaba que habían pasado más de 11 horas a la semana viendo imágenes pornográficas de niños en internet.
Otro estudio comparado de agresores sexuales y de personas que no lo eran revelaba diferencias significativas en el uso de la pornografía como adolescentes. Una gran proporción de violadores y acosadores habían visto pornografía dura en su adolescencia.

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Adolescentes
La pornografía por tanto no sólo daña los matrimonios, sino que también tiene un fuerte impacto en los adolescentes. Un estudio sobre adolescentes mostraba que el consumo habitual de pornografía suele llevar a no tener fidelidad a sus novias. De igual forma, el uso de pornografía aumentaba después su infidelidad matrimonial en más de un 300%.
Fagan describía cómo los adolescentes que ven pornografía se desorientan durante la fase de desarrollo en la que están aprendiendo a afrontar su sexualidad y cuando son más vulnerables a la incertidumbre sobre sus creencias sexuales y sus valores morales.
Un estudio sobre adolescentes encontró que el contenido explícitamente sexual en internet aumentaba de modo significativa sus incertidumbres sobre la sexualidad. Otro estudio hallaba que los adolescentes expuestos a altos niveles de pornografía tenían un nivel más bajo de autoestima sexual.
Existe también una significativa relación entre ver con frecuencia pornografía y sentimientos y sensación de soledad, incluyendo graves depresiones.
El alto consumo de pornografía en la adolescencia está relacionado con un significativo aumento de actos sexuales con amigos no románticos y puede ser un factor de importancia en los embarazos adolescentes.
Mucho antes de la llegada de internet, el Concilio Vaticano II comentaba su decreto sobre los medios que, si utilizaban de modo apropiado, los medios podían ser de gran utilidad para la humanidad.
La Iglesia “sabe también que los hombres pueden volver estos medios contra el plan del divino Creador y utilizarlos para su propio perjuicio; más aún, siente una maternal angustia a causa de los daños que de su mal uso se han derivado con demasiada frecuencia para la sociedad humana". Un mal uso que hoy suele envenenar demasiado a familias y a matrimonios.

Preparar a los novios.

2010-02-10T06:53:00.000-08:00

En estos días tuvo lugar en Roma la Asamblea Plenaria del Consejo Pontificio para la Familia. ¡Tantos recuerdos de aquellos años inolvidables! Por todo lo que aprendimos junto a tantos matrimonios de todas partes del mundo de sus iniciativas y de su ejemplo en favor de la vida y la familia. Pero especialísimamente por haber sido años de cercanía -totalmente inmerecida por nuestra parte- a Juan Pablo II. La sociedad en su conjunto tiene una deuda enorme con este gigante de la historia y de nuestro tiempo, batallador incansable por la familia y por la vida. La familia es patrimonio y tesoro de la humanidad y de su cuidado y protección depende que ésta sea cada vez más humana y cada vez más respetuosa de la dignidad de la persona.

Ahora transcribimos el vídeo de Rome reports que pusimos arriba.

En los próximos días Benedicto XVI firmará un documento especial para prevenir casos de pederastia en la Iglesia y para castigar a los culpables de estos delitos. Pero ya antes de su publicación, el Papa se ha comprometido a seguir trabajando en defensa de los derechos de los niños y ha vuelto a lamentar y condenar los casos de abusos sexuales por parte de personas de la Iglesia. Fue durante un encuentro con el Pontificio Consejo para la Familia, el departamento del Vaticano encargado de sensibilizar sobre el valor de la familia.

Dijo el Papa: “Queréis recordar a la opinión pública los beneficios que la familia supone para la sociedad, para su cohesión y desarrollo”. Actualmente este departamento del Vaticano está elaborando un vademécum para preparar jóvenes al matrimonio. Benedicto XVI recordó que esta preparación comienza en la adolescencia, cuando los padres enseñan a los hijos a entender la vida como vocación al amor. Con esta formación, deben ayudar a los hijos a encuadrar la sexualidad en el amor auténtico. Durante el noviazgo comienza otro periodo de formación especial.

Continuó más adelante: “Es necesaria una atención especial para que los novios reaviven su relación con el Señor, especialmente escuchando la Palabra de Dios, acercándose a los sacramentos y sobre todo, participando de la Eucaristía”. El Papa pidió que se cuide también la formación “inmediata” que reciben los prometidos durante los meses previos a la boda. Benedicto XVI también habló sobre el cuidado de los hijos. Recordó que los niños necesitan sentirse queridos y respaldados por un padre y una madre que se aman. Por eso, dijo que el mejor modo de proteger los derechos de los niños, es apoyar a sus padres para que formen una familia estable.

Testimonio desde Irlanda.

2010-01-21T04:37:00.000-08:00

Desde que tenemos un hijo en Irlanda, todo lo de este país nos es cercano. Así que el testimonio de Jennifer y John Kehoe que viven en Kildare, nos resulta interesante por más de un motivo.

Cuidar el noviazgo.

2009-12-03T12:43:00.000-08:00

Hace un par de días publiqué estas reflexiones en http://familiaenconstruccion.blogspot.com/ . Me parece que también es de interés para los lectores de este blog, que no necesariamente son los mismos.

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El noviazgo es esa etapa de la relación interpersonal entre una chica y un chico que se preparan para el matrimonio, en que hay que aprovechar el tiempo para conocerse. Parece de Perogrullo pero deja de parecerlo cuando uno se plantea que luego del casamiento, empieza rápidamente a ganar terreno la aceptación del otro tal cual es, frente a las posibilidades que ofrece el conocimiento. Ciertamente que no estoy hablando en una claudicación frente a los defectos del cónyuge; al contrario, en una apuesta a su capacidad de mejora. Es bastante realista plantearlo en esos términos, las personas no cambiamos demasiado sino que mejoramos, si queremos y nos dejamos ayudar. El matrimonio es una lotería, afirmaba algo descreída mi abuela. Pero un noviazgo bien vivido reduce los riesgos, se le podría contestar.
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Es bueno que los novios consideren con frecuencia, que el conocimiento durante el noviazgo, es un objetivo a procurar con intencionalidad y medios apropiados . Y que para ello hay unos modos de relacionarse que son los propios de esta etapa y que son diferentes de los modos propios del relacionamiento matrimonial.

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Concretamente, las relaciones sexuales entre los novios, constituyen una valla cierta para el conocimiento mutuo. Con la apariencia de una entrega y una “prueba de amor”, los novios que dan este paso, interponen a esta altura de su relación, una barrera al conocimiento mutuo, en lugar del pretendido conocerse y entregarse más.

En efecto, la entrega mutua en una relación sexual fuera del matrimonio, sigue siendo verdadera entrega entre personas. Y esta relación clamará por sus fueros a la hora de ver con objetividad si existen razones que hagan conveniente repensarla. Se pidió mucho, se entregó mucho y los sentimientos se convirtieron en dueños de la razón.

Es más, la fuerza del vínculo interpersonal que establece el lazo sexual, hará que incluso se vean con dificultad datos que con una perspectiva más desapasionada podrían significar, por ejemplo, amenaza de violencia en el noviazgo y en el matrimonio y una necesidad urgente de poner tierra de por medio. Sin mencionar un ofuscamiento del entendimiento para otras realidades, evidentes para los amigos y familiares, difíciles de aceptar para unos jovencitos que terminan arreglando las desavenencias en la cama, en lugar de desarrollar las virtudes de generosidad, fortaleza, ejercicio recto de la voluntad, afán de mejora y exigencia personal. Virtudes estas sí, que a la hora del matrimonio, son la base para una relación respetuosa y generosa.

Las madres de los sacerdotes

2009-12-01T12:54:00.000-08:00

Estupendo vídeo-testimonio sobre las mamás de los sacerdotes. En los cursos de orientación familiar, solemos hacer hincapié en que la responsabilidad de los padres sobre la educación de sus hijos no termina nunca. Es más, empieza desde antes de casarnos, y seguirá luego de que por ley natural, nos hallamos marchado al cielo "in advance", porque desde allí intercederemos por ellos mientras estén en la tierra. Como padre, me complazco en coincidir con el vídeo en que los méritos son de las mamás. Los papás aplaudimos desde un rinconcito.

Sentido común.

2009-10-15T04:32:00.000-07:00

En http://familiaenconstruccion.blogspot.com/ , Don Joan publicó dos entradas muy buenas sobre el débito conyugal. Sesudas y contundentes.

Y nosotros agregamos una, a título de comentario de lo que la vida enseña, que ahora pongo también en este sitio.

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Con atención y mucho agradecimiento leí los dos artículos precedentes sobre el débito conyugal de Don Joan. Nada puedo ni quiero agregar a lo dicho. Solamente comentar un aspecto que, por razón de mi profesión, tuve que enfrentar en varias ocasiones.

El ambiente cargado de erotismo que nos rodea lleva, a poco que nos descuidemos, a perder la noción de la realidad. En efecto, en los cursos para novios por ejemplo, es preciso hacer ver a los futuros esposos que en el lecho conyugal las cosas no son como en las películas. Hay que conocer al cónyuge, su forma de amar, de sentir, de manifestar su lenguaje corporal. Pasada la fogosidad de los primeros meses de casados, vendrán momentos de mayor o menor apetencia, de conocimiento con aceptación respetuosa y admiración del ciclo hormonal femenino, con sus consecuencias en la vida conyugal y en la procreación. Asimismo el vigor varonil, influido por el cansancio, el trabajo, las mil cosas del acontecer diario, o alguna medicación con efectos colaterales (un sencillo betabloqueante), podrá tener sus altibajos, incluso en edades jóvenes.

Suelo decirle a los futuros esposos y padres, que consideren que para una madre joven, el pecho que amamanta puede ser al rato el pecho de una esposa amante. Este hecho por sí solo,implica un desafío importante para la mamá. Ser esposos, nuevamente, no es como en el cine. La vida es más rica.
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Junto con lo anterior y volviendo a la influencia del ambiente que nos rodea, los esposos debemos cuidar nuestro corazón para la persona amada. Descuidar la vista ante el escaparate circundante tiene riesgos grandes. No sólo desde el punto de vista moral. Pensemos en el desajuste con la realidad que se produce. La imaginación luego traiciona. Y más de una vez un diagnóstico de disminución de la libido, de frigidez, no es más que un eufemismo para esconder que en la mente de esa persona, se han juntado imágenes, recuerdos y sensaciones que alteran el normal desarrollo de la sexualidad real, de carne y hueso.
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Los estímulos que recibe nuestro cerebro no se pueden archivar como en una computadora en una carpeta. La sexualidad humana se expresa como una manifestación más de la unidad del cuerpo y el espíritu. Las expectativas irreales, desproporcionadas con la condición propia o del cónyuge, llevan a fracasos en la relación conyugal que no hay Viagra ni cirugías plásticas que arreglen.
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Finalmente, que el acto sexual entre los esposos es justicia y es amor. Es placer y es don de sí. Pero siempre y cuando, con sinceridad, se vean los hechos con la luz de la razón, del corazón y del respeto de la persona.

La experiencia de la familia (III)

2009-10-09T10:42:00.000-07:00

MATRIMONIO Y VIRGINIDAD

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A la reacción de sorpresa de los discípulos sobre la naturaleza original del matrimonio, que hemos visto antes, Jesús opone una frase que puede parecer aún más enigmática: "Él les dijo: "No todos entienden este lenguaje, sino aquellos a quienes se les ha concedido. Porque hay eunucos que nacieron así del seno materno; y hay eunucos que fueron hechos tales por los hombres, y hay eunucos que a sí mismos se han hecho tales por el Reino de los cielos. Quien pueda entender, que entienda" (17).
En estas palabras Jesús añade una nueva categoría de eunucos a las ya conocidas, es decir, los que se hacen eunucos por el Reino de los cielos. Se trata, obviamente, de la libre renuncia al matrimonio de aquellos a quienes se les ha concedido reconocer el valor único del Reino de los cielos. A propósito de este pasaje Juan Pablo II comenta: "en la llamada a la continencia "por el Reino de los cielos", primero los mismos discípulos y luego toda la Tradición viva descubrirán muy pronto el amor que se refiere a Cristo mismo como Esposo de la Iglesia y Esposo de las almas, a las que Él se ha entregado a Sí mismo hasta el fin, en el misterio de su Pasión y en la Eucaristía. De este modo, la continencia "por el Reino de los cielos", la opción por la virginidad o por el celibato para toda la vida, ha venido a ser en la experiencia de los discípulos y de los seguidores de Cristo, un acto de respuesta especial al amor del Esposo divino y, por esto, ha adquirido el significado de un acto de amor esponsalicio, es decir, de una donación esponsalicia de sí, a fin de corresponder de modo especial al amor esponsalicio del Redentor; una donación de sí, entendida como renuncia, pero hecha sobre todo por amor" (18).
A la luz de esto se entiende qué es la virginidad: la nueva relación, absolutamente gratuita, que Cristo ha introducido en la historia. La virginidad es vivir las cosas según su verdad. Y ¿cómo ha entrado en el mundo la virginidad? Ha entrado en el mundo como imitación de Cristo, esto es, como imitación del modo de vivir de un hombre que era Dios. Ninguna otra razón puede sostener algo tan grande como la virginidad a la hora de vivir la existencia sino la identificación con la modalidad mediante la cual Cristo poseía la realidad, es decir, según la voluntad del Padre.
La persona de Jesús es un bien tan grande y precioso que él es el único que corresponde plenamente a la sed de felicidad del hombre. Y es justo esta correspondencia única, la que su persona constituye para quien se encuentra con Él, la que hace posible una relación con la realidad absolutamente gratuita. Por eso, quien abraza la virginidad puede ser libre de no casarse.
¿Cómo contribuyen al Reino de Dios los llamados a la virginidad? Los llamados a la virginidad han sido elegidos para que "proclamen delante de todos, en cada instante - pues toda su vida está hecha para esto -, que Cristo es lo único por lo que merece la pena vivir, que Cristo es lo único por lo que vale la pena que exista el mundo. [...] Éste es el valor objetivo de la vocación: que la forma de su vida juega en el mundo a favor de Cristo, lucha por Cristo dentro del mundo. ¡La misma forma de su vida! [...] Es una vida cuya forma está gritando: "Jesús lo es todo". Proclaman esto delante de todos, de todos los que les ven, de todos los que entran en relación con ellos, de todos los que les escuchan, de todos los que les miran" (19).
La vocación a la virginidad está estrechamente ligada a la vocación al matrimonio. Respondiendo a la llamada, los vírgenes proclaman a los casados la verdad de su amor. Seguimos de nuevo a Juan Pablo II: "A la luz de las palabras de Cristo, como también a la luz de toda la auténtica tradición cristiana, es posible deducir que esta renuncia es a la vez una particular forma de afirmación de ese valor, en virtud del cual la persona no casada se abstiene coherentemente, siguiendo el consejo evangélico. Esto puede parecer una paradoja. Sin embargo, es sabido que la paradoja acompaña a numerosos enunciados del Evangelio, frecuentemente a los más elocuentes y profundos. Al aceptar este significado de la llamada a la continencia "por el Reino de los cielos", sacamos una conclusión correcta, sosteniendo que la realización de esta llamada sirve también - y de modo particular - para la confirmación del significado nupcial del cuerpo humano en su masculinidad y feminidad. La renuncia al matrimonio por el Reino de Dios pone de relieve, al mismo tiempo, ese significado en toda su verdad interior y en toda su belleza personal. Se puede decir que esta renuncia, por parte de cada una de las personas, hombres y mujeres, es, en cierto sentido, indispensable, a fin de que el mismo significado nupcial del cuerpo sea más fácilmente reconocido en todo el ethos de la vida humana y sobre todo en el ethos de la vida conyugal y familiar" (20).
La virginidad es la auténtica esperanza para los casados; es la raíz de la posibilidad de vivir el matrimonio sin pretensión y sin engaños: "En virtud de este testimonio, la virginidad mantiene viva en la Iglesia la conciencia del misterio del matrimonio y lo defiende de toda reducción y empobrecimiento" (21).
"Por tanto, la virginidad es la virtud cristiana que es el ideal de toda relación, también de la relación entre un hombre y una mujer casados. En efecto, el momento culminante de su relación es cuando se sacrifican, no cuando expresan su posesión; ya que por el pecado original, poseer, de hecho, hace resbalar. Es como si uno deseara algo y corriera hacia allí y, cuando está cerca, corriera tanto que se rompe la nariz contra ello: resbala, tropieza. Por eso decimos que la virginidad es una posesión con una distancia dentro" (22). La posesión verdadera que experimentamos es una posesión con una distancia dentro.

EL LUGAR DE LA FAMILIA: COMUNIDADES CRISTIANAS VIVAS

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Aparece así en toda su importancia la tarea de la comunidad cristiana: favorecer una experiencia del cristianismo como plenitud de la vida de cada uno. Sólo en el ámbito de esta relación más grande es posible no devorarse, porque cada uno encuentra en ella su cumplimiento humano, sorprendiendo en sí mismo una capacidad de abrazar al otro en su diferencia, de gratuidad sin límites, de perdón siempre nuevo.
Sin comunidades cristianas capaces de acompañar y sostener a los esposos en su aventura será difícil, si no imposible, que la culminen con éxito. Los esposos, a su vez, no se pueden eximir del trabajo de una educación - de la que son los protagonistas principales -, pensando que pertenecer a la comunidad eclesial les libra de las dificultades. De este modo se revela plenamente la naturaleza de la vocación matrimonial: caminar juntos hacia el Único que puede responder a la sed de felicidad que el otro despierta constantemente en mí, es decir, hacia Cristo. Así se evitará andar, como la Samaritana, de marido en marido sin conseguir apagar el verdadero deseo. La conciencia de su incapacidad para resolver por sí misma el drama - ¡ni siquiera cambiando cinco veces de marido! - le hace percibir a Jesús como un bien tan deseable que no puede evitar gritar: "Señor, dame de esa agua, para que no vuelva a tener sed" (23).
Consciente de la situación actual Benedicto XVI afirma la necesidad de "que las familias no estén solas. Un pequeño núcleo familiar puede encontrar obstáculos difíciles de superar si se encuentra aislado del resto de sus parientes y amistades. Por ello, la comunidad eclesial tiene la responsabilidad de ofrecer acompañamiento, estímulo y alimento espiritual que fortalezca la cohesión familiar, sobre todo en las pruebas o momentos críticos. En este sentido, es muy importante la labor de las parroquias, así como de las diversas asociaciones eclesiales, llamadas a colaborar como redes de apoyo y mano cercana de la Iglesia para el crecimiento de la familia en la fe" (24). Esta invitación llena de ternura y de realismo indica, al mismo tiempo, una tarea: la familia como tal necesita un lugar para vivir, y éste puede estar constituido sólo por comunidades cristianas que a su vez vivan en plenitud contemplativa y operativa su fe. En una entrevista, Giussani utilizaba la siguiente imagen: "Todo pueblo nace de un acontecimiento, y se constituye como una realidad que quiere afirmarse en defensa de su vida peculiar contra quienes la amenazan. Imaginemos a dos familias que viven en palafitos en medio de un río que crece. La unidad de estas dos familias, y luego de cinco, de diez familias, a medida que van engrosando las generaciones, consiste en su lucha por sobrevivir y, en última instancia, por afirmar la vida. Sin quererlo, afirman un ideal, que es la vida. De igual modo, la gente que se refiere a un pueblo considera inexorablemente positiva la vida. Por el conocimiento racionalmente comprometido que tengo de la vida del individuo y de la sociedad, estas condiciones de la idea de pueblo tocan el vértice de su concepción y puesta en práctica en el anuncio del Hecho cristiano, en el cual se cumple para nosotros lo que ha caracterizado en toda su historia el gran ethos del pueblo hebreo y su tensión por cambiar la Tierra" (25).
La pertenencia de un ser humano a su familia se dilata en la pertenencia a la Iglesia y, por lo tanto, a esa parte de Iglesia en la que cada uno de nosotros experimenta la presencia universal de Cristo. Juntarse fraternalmente, crear moradas acogedoras: ésta es la mayor contribución que los cristianos pueden ofrecer para favorecer y acompañar la experiencia de la familia como camino infatigable hacia la plenitud de Cristo. "La superación de la soledad en la experiencia del Espíritu de Cristo no junta simplemente al hombre con los demás; lo abre de par en par a ellos desde la profundidad de su ser. [...] La comunidad se convierte en algo esencial para la vida misma de cada uno. [...] El "nosotros" se convierte en plenitud del "yo", ley de la realización del "yo"" (26).
Sin la experiencia de plenitud humana que Cristo hace posible, el ideal cristiano del matrimonio se reduce a algo imposible de realizar. La indisolubilidad y la eternidad del amor aparecen como quimeras inalcanzables. Éstas en realidad son frutos tan gratuitos de una intensidad de experiencia de Cristo que a los mismos esposos les causan sorpresa, siendo testimonio de que, realmente, "para Dios nada es imposible" (27). Sólo una experiencia así puede mostrar hoy la racionalidad de la fe cristiana, una realidad que corresponde totalmente al deseo y a las exigencias del ser humano, también en el matrimonio y la familia. Este testimonio es la contribución que pueden dar hoy los esposos cristianos frente al sufrimiento que deben afrontar tantos de sus conciudadanos. Es un testimonio gratuito que desafiará la razón y la libertad de quien, buscando una auténtica respuesta a su exigencia de felicidad, no logra encontrarla. Es un testimonio que intentamos dar, conscientes de que "llevamos este tesoro en vasijas de barro, para que aparezca que una fuerza tan extraordinaria es de Dios y no nuestra" (28).

Notas:
17 Mt 19,11-12.
18 Juan Pablo II, Audiencia general, 28 de abril de 1982.
19 L. Giussani, El templo y el tiempo. Dios y el hombre, Ediciones Encuentro, Madrid 1995, pp. 25-26.
20 Juan Pablo II, Audiencia general, 5 de mayo de 1982.
21 Juan Pablo II, Familiaris consortio, 16.
22 L. Giussani, Afecto y morada, Ediciones Encuentro, Madrid 2004, p. 250.
23 Jn 4,15.
24 Benedicto XVI, Discurso en el encuentro festivo y testimonial de clausura del V Encuentro Mundial de las Familias, 8 de julio de 2006.
25 L. Giussani, El yo, el poder y las obras, Ediciones Encuentro, Madrid 2001, pp. 231-232.
26 L. Giussani, El camino a la verdad es una experiencia, Ediciones Encuentro, Madrid 2006, p. 87.
27 Lc 1,37.
28 2Co 4,7.

La plaga del divorcio.

2009-09-27T07:40:00.000-07:00

25 de septiembre, 2009. El Papa ha denunciado hoy la situación de muchos hijos de parejas divorciadas y ha dicho que, a pesar de la comprensión que la Iglesia puede tener con los divorciados que deciden casarse de nuevo, se trata de una situación peligrosa para los hijos.

En concreto, ha dicho que “la mayoría de los niños que hoy se sienten huérfanos no es porque no tienen padres sino porque tienen demasiados padres”.

Ha sido durante un encuentro con obispos brasileños, presentes en Roma para la visita que realizan cada cinco años a los departamentos del Vaticano.

Benedicto XVI “Hay fuerzas y personas de la sociedad actual que parecen decididas a demoler la familia, cuna natural de la vida humana”.

Para resolverlo, ha pedido a las familias que no se dejen engañar por los falsos modelos de vida que promueve el cine y la televisión. Además, ha animado a saber perdonar, a acoger a los hijos que sufren y a dar belleza y amor a la vida de los demás.

La experiencia de la familia (II)

2009-09-17T11:08:00.001-07:00

RECONQUISTAR EL YO

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¿Cómo puede acontecer este nuevo inicio augurado por Benedicto XVI? El camino no puede ser otro que el que sugiere el Fausto goethiano: "Lo que has heredado de tus antepasados debes reconquistarlo de nuevo para poseerlo verdaderamente" (6). Para reconquistarlo hay que volver al origen de la experiencia amorosa para redescubrir su verdadera naturaleza. Sólo esta experiencia podrá ser punto de partida adecuado para poder percibir, desde dentro de ella, el valor de la propuesta que Cristo hace al amor entre los dos esposos.

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Los esposos son dos sujetos humanos, un yo y un tú, un hombre y una mujer que deciden caminar juntos hacia el destino, hacia la felicidad. Cómo plantean su relación, cómo la conciben depende de la imagen que cada uno tiene de su propia vida, de su propia realización. Esto implica una concepción de la persona y de su misterio. Afirma el Papa: "la cuestión de la justa relación entre el hombre y la mujer hunde sus raíces en la esencia más profunda del ser humano y sólo puede encontrar su respuesta a partir de ésta. No puede separarse de la pregunta antigua y siempre nueva del hombre sobre sí mismo: ¿Quién soy? ¿Qué es el hombre?" (7).

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Por eso la primera ayuda que se puede ofrecer a quienes quieren unirse en matrimonio es ayudarles a tomar conciencia de su propio misterio de hombres. Sólo así podrán afrontar adecuadamente su relación, sin esperar de ella algo que, por su naturaleza, nadie puede dar al otro. ¡Cuánta violencia, cuántas decepciones podrían evitarse en la relación matrimonial si se comprendiera la naturaleza propia de la persona!

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Esta falta de conciencia del destino del ser humano lleva a basar toda la relación en un engaño, que podemos formular sintéticamente así: la convicción de que el tú puede hacer feliz al yo. La relación de pareja, de este modo, se transforma en un refugio, tan deseado como inútil, para resolver el problema afectivo. Y cuando se desvela el engaño es inevitable la decepción porque el otro no ha cumplido las expectativas. La relación matrimonial no puede tener otro fundamento que la verdad de cada uno de sus protagonistas. Pero, ¿cómo pueden estos descubrir su verdad, el misterio de su ser hombres?

LA DINÁMICA DEL NUEVO INICIO: BELLEZA, SIGNO, PROMESA

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Es la propia relación amorosa lo que mejor contribuye a descubrir la verdad del yo y del tú. Y con la verdad del yo y del tú se manifiesta la naturaleza de su vocación común. Lo que somos se revela principalmente a través de la relación con la persona amada. Nada nos despierta tanto, nada nos hace tan conscientes del deseo de felicidad que nos constituye como la persona amada. Su presencia es un bien tan grande que nos hace caer en la cuenta de la profundidad y la verdadera dimensión de este deseo: un deseo infinito. Por analogía se puede aplicar a la relación amorosa lo que Cesare Pavese dice del placer: "Lo que un hombre busca en el placer es un infinito, y nadie renunciaría jamás a la esperanza de conseguir esta infinitud" (8). Un yo y un tú limitados suscitan el uno en el otro un deseo infinito y se descubren lanzados por su amor a un destino infinito. En esta experiencia se les revela a ambos su vocación.

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Y a la vez que se nos revelan las dimensiones sin límite de nuestro deseo, se nos ofrece una posibilidad de cumplimiento. Más aún, vislumbrar en la persona amada la promesa del cumplimiento enciende en nosotros todo el potencial infinito del deseo de felicidad. Por eso, no hay nada que nos haga comprender mejor el misterio de nuestro ser como la relación entre hombre y mujer, como nos ha recordado Benedicto XVI en la encíclica Deus caritas est: "destaca, como arquetipo por excelencia, el amor entre el hombre y la mujer, en el cual intervienen inseparablemente el cuerpo y el alma, y en el que se le abre al ser humano una promesa de felicidad que parece irresistible, en comparación del cual palidecen, a primera vista, todos los demás tipos de amor" (9). En esta relación el ser humano parece encontrar la promesa que le hace superar el límite y le permite alcanzar una plenitud incomparable, porque "en la raíz de toda la realidad viviente está la esponsalidad. Y la esponsalidad convierte todo en promesa. Como expresa la propia palabra, esponsal quiere decir una realidad prometedora, que promete" (10). Por eso, la historia de la humanidad - aun con expresiones diferentes - ha establecido siempre una relación entre el amor y lo divino: "el amor promete infinidad, eternidad - una realidad más grande y completamente distinta de nuestra existencia cotidiana" (11).

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Se trata exactamente de la experiencia que expresa de modo inolvidable Giacomo Leopardi en su himno a Aspasia: "Rayo divino pareció a mi mente, Mujer, tu hermosura" (12). La belleza de la mujer es percibida por el poeta como un rayo divino, como la presencia de lo divino. A través de la belleza de la mujer es Dios quien llama a la puerta del hombre. Si el hombre no comprende la naturaleza de esta llamada y no apuesta por secundarla, difícilmente podrá comprender hasta el fondo su destino de infinitud y de felicidad.

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La mujer, siendo limitada, despierta en el hombre, también limitado, un deseo de plenitud desproporcionado respecto de la capacidad que ella tiene de satisfacerlo. Despierta una sed que no está en condiciones de saciar. Suscita un hambre que no encuentra respuesta en aquella que lo ha suscitado. De ahí la rabia, la violencia que tantas veces surge entre los esposos y la decepción a la que se ven abocados si no comprenden la verdadera naturaleza de su relación. La hermosura de la mujer es, en realidad, rayo divino, signo que remite más allá, a otra cosa más grande, divina, inconmensurable respecto de su naturaleza limitada, como describe Romeo en el drama de William Shakespeare: "Muéstrame una dama que sea muy bella. ¿Qué hace su hermosura sino recordarme a la que supera su belleza?" (13). Su belleza grita: "No soy yo. Yo sólo soy una señal. ¡Mira! ¡Mira! ¿A quién te recuerdo?" (14).

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Se trata de la dinámica del signo, de la que la relación entre hombre y mujer constituye un ejemplo conmovedor. Cuanto más viven ambos la presencia de la persona amada como signo de otro - que es la verdad de la persona amada -, tanto más esperan y anhelan ese otro. Si no comprende esta dinámica el hombre sucumbe al error de detenerse en la realidad que ha suscitado el deseo. Es como si una mujer que recibe un ramo de flores, extasiada ante su belleza, olvidara el rostro de quien se las ha mandado y del cuál son signo, perdiéndose así lo mejor de las flores. No reconocer en el otro su carácter de signo lleva inevitablemente a reducirlo a lo que aparece ante nuestros ojos. Y antes o después se revela su incapacidad de responder al deseo que ha suscitado.

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Por eso, si cada uno no encuentra aquello a lo que el signo remite, el lugar donde pueda encontrar el cumplimiento de la promesa que el otro ha suscitado, los esposos se verán condenados a consumirse en una pretensión de la que no logran librarse, y su deseo de infinito, que nada como la persona amada despierta, quedará inevitablemente insatisfecho. Ante esta insatisfacción la única salida será - como les sucede a muchos hoy día - cambiar de pareja, dando comienzo a una espiral en la que el problema se aplaza hasta la siguiente decepción. Pero entrar en esta espiral no puede ser la única salida. Ésta es la paradoja del amor entre el hombre y la mujer: dos infinitos se encuentran con dos límites. Dos infinitamente necesitados de ser amados se encuentran con dos frágiles y limitadas capacidades de amar. Y sólo en el horizonte de un amor más grande no se devoran en la pretensión, ni se resignan, sino que caminan juntos hacia una plenitud de la cual el otro es signo. Sólo en el horizonte de un amor más grande evitarán devorarse en la pretensión, cargada de violencia, de que el otro, que es limitado, responda al deseo infinito que ha despertado, haciendo así imposible el propio cumplimiento y el de la persona amada. Para descubrirlo es necesario estar dispuestos a secundar la dinámica del signo, abiertos a la sorpresa que ésta nos pueda reservar. Leopardi tuvo el valor de correr este riesgo. Con una intuición penetrante de la relación amorosa, el poeta italiano vislumbra que lo que buscaba en la belleza de las mujeres de las que se enamoraba era la Belleza con mayúscula. En la cumbre de su intensidad humana el himno A su dama expresa todo su deseo de que la Belleza, la idea eterna de la Belleza, se revista de forma sensible. Es lo que ha sucedido en Cristo, el Verbo hecho carne. Por eso, Luigi Giussani ha definido este poema como "una profecía de la Encarnación" (15).

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En este contexto se puede comprender la inaudita propuesta de Jesús para que la experiencia más bella de la vida - el enamorarse - no decaiga hasta convertirse en algo sofocante. Ésta es la pretensión de Jesús, que encontramos en algunos pasajes del Evangelio que a primera vista nos pueden resultar paradójicos. "No penséis que he venido a traer la paz a la tierra. No he venido a traer paz, sino espada. Sí, he venido a enfrentar al hombre con su padre, a la hija con su madre, a la nuera con la suegra; y enemigos de cada cual serán los que conviven con él. El que ama a su padre o a su madre más que a mí, no es digno de mí; el que ama a su hijo o a su hija más que a mí, no es digno de mí. El que no toma su cruz y me sigue no es digno de mí. El que encuentre su vida, la perderá, y el que pierda su vida por mí, la encontrará. Quien a vosotros recibe, a mí me recibe, y quien me recibe a mí, recibe a Aquel que me ha enviado" (16).

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En este texto Jesús se presenta como el centro de la afectividad y de la libertad del hombre. Poniendo su persona en el corazón de los mismos sentimientos naturales se coloca con pleno derecho como su raíz verdadera. De este modo Jesús desvela el alcance de la promesa que su persona constituye para quienes le dejan entrar. No se trata de una injerencia de Jesús en los sentimientos más íntimos, sino de la mayor promesa que el hombre ha podido recibir nunca: sin amar a Cristo - la Belleza hecha carne - más que a la persona amada, esa relación se marchita, porque Él es la verdad de esa relación, la plenitud a la que ambos mutuamente se remiten y en la que su relación se cumple. Sólo permitiéndole entrar en ella es posible que la relación más bella que puede suceder en la vida no se deteriore y con el tiempo muera. Tal es la audacia de su pretensión.

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¿Cómo respondió Jesús al pavor de los discípulos ante la verdad sobre el matrimonio que les anunciaba? Podemos decirlo sintéticamente: haciendo el cristianismo. No se limitó a anunciar la verdad del matrimonio, sino que introdujo una novedad en sus vidas que les permitió vivirlo según esa verdad. Que esta novedad es algo sumamente real y correspondiente a la naturaleza del ser humano se ve en el hecho de que se puede dar toda la vida por ella. Es lo que la tradición cristiana llama virginidad.

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6 J.W. Goethe, Faust, 682-683 ("Was du ererbt von deinen Vätern hast, Erwirb es, um es zu besitzen!").
7 Benedicto XVI, Familia y comunidad cristiana: formación de la persona y transmisión de la fe, Discurso en la ceremonia de apertura de la Asamblea Eclesial de la Diócesis de Roma, 6 de junio de 2005.
8 C. Pavese, Il mestiere di vivere, Einaudi, Torino 1973, p. 190.
9 Deus caritas est, 2.
10 L. Giussani, Afecto y morada, Ediciones Encuentro, Madrid 2004, p. 131.
11 Deus caritas est, 5.
12 G. Leopardi, Aspasia, 33-34.
13 W. Shakespeare, Romeo and Juliet, I, I, ("Show me a mistress that is passing fair, What doth her beauty serve, but as a note Where I may read who pass'd that passing fair?").
14 C.S. Lewis, Sorpreso dalla gioia, Jaca Bock, Milano 2002, p. 160.
15 L. Giussani, Mis lecturas, Ediciones Encuentro, Madrid 1997, p. 30.
16 Mt 10,34-40.

El texto en itálica es del editor

La experiencia de la familia. (I)

2009-09-17T06:13:00.000-07:00

Gracias a zenit, vamos a reproducir una importante intervención de don Julián Carrión, presidente de Comunión y Liberación, a propósito de la situación actual de la familia.

UN NUEVO INICIO

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La familia se halla, en los últimos tiempos, en el centro del debate público. El intento de regular nuevas formas de convivencia distintas a la del matrimonio concebido como relación definitiva y fecunda entre un hombre y una mujer ha desencadenado una apasionada discusión. No es algo totalmente nuevo, sino que representa más bien el culmen de un proceso comenzado hace años.
Este debate ha puesto en evidencia, por una parte, que toda la propaganda de una mentalidad contraria a la familia mediante los medios de comunicación (cine, televisión, prensa), a pesar de tener a su disposición medios tan potentes, no ha logrado impedir que muchas personas sigan teniendo una experiencia positiva de la familia. Ante este impresionante despliegue de fuerzas mediáticas e ideológicas, parecería inevitable que la familia hubiera dejado de interesar. En cambio, existe un hecho que nos vemos obligados a reconocer casi con sorpresa: esa impresionante maquinaria no ha mostrado ser más potente que la experiencia elemental que muchos de nosotros hemos vivido en nuestra propia familia, la experiencia inextirpable de un bien. Un bien del que estamos agradecidos y que queremos transmitir a las futuras generaciones para compartirlo con ellas.

Por otra parte, sin embargo, constatamos que este bien experimentado no ha logrado frenar socialmente los intentos de transformar el matrimonio en otras formas distintas. A esto hay que añadir un dato no menos significativo: este proceso comenzó cuando la mayor parte de la legislación sobre el matrimonio defendía la concepción tradicional derivada del cristianismo. Toda esta legislación no ha impedido que se extendiera una mentalidad contraria al matrimonio, no ha sido capaz de detener el cambio.

¿Cómo ha podido suceder? ¿Cómo es posible que la claridad alcanzada acerca de la naturaleza del matrimonio, consolidada durante siglos, se haya puesto en tela de juicio de un modo tan general y en tan poco tiempo? Tratar de entender la situación actual me parece decisivo para poder responder a ella.

En su encíclica Spe salvi Benedicto XVI nos brinda una clave para entender lo que está sucediendo cuando afirma que "un progreso acumulativo sólo es posible en lo material. Aquí, en el conocimiento progresivo de las estructuras de la materia, y en relación con los inventos cada día más avanzados, hay claramente una continuidad del progreso hacia un dominio cada vez mayor de la naturaleza. En cambio, en el ámbito de la conciencia ética y de la decisión moral, no existe una posibilidad similar de incremento, por el simple hecho de que la libertad del ser humano es siempre nueva y tiene que tomar siempre de nuevo sus decisiones. No están nunca ya tomadas para nosotros por otros; en este caso, en efecto, ya no seríamos libres. La libertad presupone que en las decisiones fundamentales cada hombre, cada generación, tenga un nuevo inicio" (1).

Nuevo inicio. Será difícil encontrar una expresión más adecuada para describir el presente. Si cada momento es un nuevo inicio precisamente porque está de por medio la libertad, el nuestro es propiamente un nuevo inicio porque lo que se transmitía pacíficamente de una generación a otra ya no existe. Es un nuevo inicio porque no se puede dar por descontado nada de lo que hasta hace poco tiempo resultaba claro para todos. Es preciso comenzar de nuevo.

Si nos fijamos bien, nuestra situación no es demasiado distinta de la del inicio. Basta recordar la reacción de los discípulos la primera vez que oyeron hablar a Jesús del matrimonio. "Y se le acercaron algunos fariseos que, para ponerle a prueba, le dijeron: "¿Puede uno repudiar a su mujer por un motivo cualquiera?". Él respondió: "¿No habéis leído que el Creador, desde el comienzo, los hizo varón y hembra, y que dijo: Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y los dos se harán una sola carne? De manera que ya no son dos, sino una sola carne. Pues bien, lo que Dios unió no lo separe el hombre". Le dijeron sus discípulos: "Si tal es la condición del hombre respecto de su mujer, no conviene casarse"" (2). Por lo tanto, no debemos sorprendernos. Lo mismo que a tantos contemporáneos nuestros, y muchas veces aun a nosotros mismos, parece imposible, también se lo parecía a los discípulos.

Esto no quiere decir que lo aprendido a lo largo de una historia milenaria no sirva para nada, pero esta riqueza acumulada no se transmite mecánicamente. Sigue diciendo el Papa: "Es verdad que las nuevas generaciones pueden construir a partir de los conocimientos y experiencias de quienes les han precedido, así como aprovecharse del tesoro moral de toda la humanidad. Pero también pueden rechazarlo, ya que éste no puede tener la misma evidencia que los inventos materiales. El tesoro moral de la humanidad no está disponible como lo están en cambio los instrumentos que se usan; existe como invitación a la libertad y como posibilidad para ella" (3). La transmisión en el ámbito moral no es tan fácil, ya que sus contenidos no pueden tener la misma evidencia que los descubrimientos científicos. El tesoro moral es una invitación a la libertad.

Por eso debemos dejar de soñar "sistemas tan perfectos que nadie tendría necesidad de ser bueno" (4). Esto es válido ante todo para nosotros mismos, que no somos diferentes de la mayoría. Constatamos con dolor cómo entre nosotros muchos amigos no logran mantenerse en pie ante las numerosas dificultades externas e internas que atraviesan. Y en cuanto a nosotros, no es suficiente conocer la verdadera doctrina sobre el matrimonio para resistir todos los envites de la vida. Nos lo recuerda también el Papa: "las buenas estructuras ayudan, pero por sí solas no bastan. El hombre nunca puede ser redimido solamente desde el exterior" (5).

1 Spe salvi, 24.
2 Mt 19,3-6.10.
3 Spe salvi, 24.
4 T.S. Eliot, Choruses from "The Rock", 6 ("By dreaming of systems so perfect that no one will need to be good").
5 Spe salvi, 25.

Lo señalado en itálica y con color es del editor.

El mayor tesoro de la humanidad.

2009-09-16T13:52:00.000-07:00

La foto de los pilares que sostienen el atrio y las galerías laterales del Santuario de Torreciudad son una muestra de la belleza y grandiosidad del conjunto arquitectónico en el Pirineo aragonés. Son como signos de la fuerza y confianza conque tantas cosas buenas de este mundo se apoyan en los brazos de Santa María. Allí se celebró la XX Jornada Mariana de la Familia, presidida por don Francisco Gil.

"La familia es el mayor tesoro de la humanidad", afirmó el arzobispo de Burgos, monseñor Francisco Gil Hellín, al presidir la XX Jornada Mariana de la Familia en el santuario de Torreciudad, un evento que congregó el sábado 12 de septiembre en torno a 15.000 personas procedentes de toda España.

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Monseñor Gil Hellín destacó durante la homilía que "la propia familia se manifiesta y se expresa en su misma vida, porque Dios la hizo una institución natural, y no son los gobiernos ni los parlamentos los que tienen que decir qué es la familia".

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En un mensaje enviado por el Papa Benedicto XVI a los participantes el Pontífice les exhortó a dar "un incondicional sí a la vida", y pidió a los esposos "disponibilidad y abnegada entrega, y confianza mutua, fiel y fecunda".

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Los actos empezaron a las mediodía con una ofrenda a la Virgen realizada por las familias: flores, frutos, cerámicas, fotografías, vino, productos del mar, camisetas y placas fueron los objetos elegidos para testimoniar su devoción a Nuestra Señora. Una muestra de diversidad cultural la aportaron Adja y Sara, dos amigas de Costa de Marfil y de Perú, residentes en Lérida, que ofrecieron una pandereta y unas partituras.

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La Eucaristía al aire libre fue solemnizada por el Coro de Padres de la Asociación Cantal (Zaragoza), acompañado por la organista titular del santuario, Maite Aranzabal.

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En la homilía, dirigiéndose de un modo personal a cada asistente, el arzobispo de Burgos afirmó: "Redescubre cada día ese tesoro del cual eres depositario. Dios te ha bendecido con esos amores: con tu mujer, con tu marido, con tus hijos. Así, la familia será verdaderamente el santuario de la vida, será la garantía de que toda criatura que procede de esa entrega en fidelidad matrimonial, estará resguardada por la cuna más fuerte, que es el amor conyugal y familiar".

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Al mediodía hubo varias actuaciones musicales en la explanada entre las que destacaron una tamborrada de los Bombollers de Cervera (Lleida), danzas típicas nicaragüenses, baile de sevillanas, una interpretación de jóvenes barbastrenses con flautas y violines, números de ilusionismo de un mago zaragozano y varias canciones irlandesas.

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La jornada concluyó con el rezo del Rosario por la explanada, acompañando a la imagen peregrina de la Virgen de Torreciudad, y la Bendición con el Santísimo.

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Los grupos participantes procedían mayoritariamente de Cataluña, Aragón y la Comunidad de Madrid, aunque también fueron numerosos los peregrinos valencianos, andaluces, vascos y gallegos. Además, feligreses burgaleses acompañaron a su arzobispo hasta Torreciudad.

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Asimismo participaron varios grupos de Francia, Polonia e Italia. Muchos de ellos vinieron en viaje organizado en alguno de los cerca de 140 autobuses llegados al santuario. Más de 250 voluntarios participaron en la organización del encuentro ayudando en los aparcamientos y accesos al santuario, en la guardería, en el acomodo de los peregrinos, en los puestos informativos y en el parque infantil. Y decenas de sacerdotes atendieron a lo largo del día los confesonarios repartidos por distintas zonas del recinto.

Tomado de zenit

Fotografía flickr

Dos Kennedy ante el derecho a la vida.

2009-09-14T12:40:00.000-07:00

Aceprensa (pincharacá) publica este artículo que hace pensar.

Ross Douthat, columnista del New Tork Times, comenta en su último artículo las distintas posturas frente al aborto del senador Edward (Ted) Kennedy y su hermana Eunice Kennedy Shriver, fallecidos el pasado agosto.

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Fuente: The New York TimesFecha: 2 Septiembre 2009

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Solo dos semanas transcurrieron entre la muerte de Eunice Kennedy Shriver (el 11 de agosto, a los 88 años), fundadora de los Juegos Olímpicos Especiales (para deportistas con deficiencias mentales), y la de su hermano Ted (el 25 de agosto, a los 77 años), el célebre senador demócrata. Los dos, dice Ross Douthat, merecen ser recordados juntos, “por lo que sus legados tenían en común y por lo que finalmente los separó”.

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En común tenían ambos hermanos “un apasionado liberalismo y una firme fe católica”. Tanto el empeño de Ted a favor de causas como la educación, la atención sanitaria o los inmigrantes, como el trabajo de Eunice en beneficio de los discapacitados estaban fundados en la doctrina social de la Iglesia.

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Lo que separaba a los hermanos era el aborto. “Junto con su marido, [Robert] Sargent Shriver, Eunice pertenecía al menguante número de liberales norteamericanos abiertamente pro-vida. Como su Iglesia, ella consideraba consecuente, no contradictorio, defender a los pobres, los marginados y los oprimidos, y proteger la vida humana no nacida”.

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Al principio, su hermano Ted coincidía con ella, como muestra una muy citada carta suya de 1971 a un elector: “Estoy convencido de que la vida humana, querida o no, aun en sus fases más tempranas, tiene ciertos derechos que han de ser reconocidos: el derecho a nacer, el derecho al amor, el derecho a crecer”. Pero, al igual que otros católicos liberales, señala Douthat, Ted Kennedy acabó siguiendo la evolución de su partido y se convirtió en un constante defensor del aborto, como muestra su historial en el Senado.

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En 1992, Eunice participó en el último intento relevante de cambiar la postura abortista de su partido, con una petición a la convención demócrata a favor de un “nuevo planteamiento” que “no enfrente a la madre contra el hijo”. El texto proponía idear “políticas responsables, que protejan y promuevan el interés de las madres y de sus hijos, tanto antes como después del nacimiento”. La iniciativa no tuvo éxito.

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El columnista subraya la paradoja a que condujo la discrepancia entre los dos Kennedy. “Merced al trabajo de Eunice con los discapacitados, un grupo de personas que antes habían sido marginadas u ocultadas de la escena pública –o lobotomizadas, como su hermana Rosemary– fue admitido a una más plena participación en la vida humana ordinaria. Pero merced a leyes que su hermano apoyó incansablemente, ese mismo grupo fue sacado de la escena otra vez: por ejemplo, la tasa de aborto de fetos diagnosticados con síndrome de Down se estima en nada menos que el 90%”.

Declaración de Amsterdam

2009-09-13T13:09:00.000-07:00

DECLARACIÓN DE AMSTERDAM

En representación de las familias y organizaciones provenientes de más de 60 naciones, nosotros, los delegados del V Congreso Mundial de Familias celebrado en Ámsterdam, Países Bajos, del 10 al 12 de agosto de 2009, afirmamos de acuerdo con el Artículo 16, párrafo 3, de la Declaración Universal de los Derechos Humanos, que "la familia es el elemento natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a la protección de la sociedad y del Estado."

En solidaridad con las Declaraciones de los Congresos Mundiales de Familias anteriores, definimos a la familia natural como la unión matrimonial entre un hombre y una mujer para toda la vida, con el fin de acoger y cuidar de la vida humana nueva, de proporcionar amor, compañía y apoyo mutuo en la construcción de un hogar rico en funciones, y de fortalecer los vínculos entre las generaciones.

Nos definimos como pro-niños. Reafirmamos las estructuras sociales, culturales y legales que fomentan el desarrollo óptimo de los niños, en términos de salud, educación y posteriormente, responsabilidad cívica. Favorecemos los acuerdos laborales que permitan que los padres pasen más tiempo con sus hijos. Reconocemos lo que las ciencias biológicas y sociales enseñan: que las expectativas para los hijos son mejores cuando son criados por sus padres naturales dentro del hogar, formado por el matrimonio de sus padres.

Afirmamos que el futuro de las naciones se apoya en las familias que tienen una base espiritual. Las organizaciones religiosas deberán ser libres para defender su propia doctrina sobre el matrimonio y la familia en la esfera pública. Afirmamos que la familia natural es anterior al Estado. Las políticas públicas deben respetar la autonomía de la familia. Exigimos leyes y políticas sólidas que:

apoyen la institución natural del matrimonio;
desalienten el divorcio, especialmente cuando haya niños involucrados;
fomenten matrimonios que se comprometan a tener y a educar a sus hijos de acuerdo con sus convicciones;
protejan el derecho primordial de los padres de educar a sus hijos;
protejan el desarrollo físico, mental, social y espiritual de los niños;
y custodien la vida humana especialmente vulnerable, al principio y al final del ciclo vital.

Este Congreso prestó especial atención al estatus de la familia natural en los países en vías de desarrollo. De manera que:

Afirmamos la solidaridad entre las generaciones. Más allá del círculo inmediato conformado por la madre, el padre y sus hijos, se encuentra la riqueza ancestral de los abuelos, tías, tíos y primos. La urbanización, la industrialización, la migración, las guerras, las epidemias y un individualismo egoísta han debilitado los vínculos de la familia extensa. Apoyamos las acciones que revigoricen este círculo más amplio de la familia extensa como el lugar donde las personas puedan encontrar ayuda en tiempos de crisis, de desempleo, enfermedad, pobreza, vejez y el duelo por la pérdida de seres queridos.
Proponemos a la familia natural como nuestra solución a la pobreza. El apoyo a las personas que viven en extrema pobreza debe ser proporcionado dentro del entorno familiar, cuando sea posible. Apoyamos las estrategias que fomenten que la familia sea dueña de su propio hogar y del desarrollo de microempresas, que promuevan la orientación vocacional para jóvenes de ambos sexos y la renovación de las economías rurales como una mejor alternativa a la migración hacia las ciudades. Vemos el nacimiento de cada bebe como un activo para el mundo, una nueva inteligencia y un nuevo par de manos.
Identificamos las tasas de natalidad decrecientes como el principal problema demográfico del siglo 21. Apoyamos las medidas que desalientan el aborto (incluyendo el aborto por elección del sexo), las que favorezcan familias más numerosas y saludables y las que apoyen el crecimiento económico.
Respondemos a la pandemia del VIH y del SIDA con un programa de abstinencia, fidelidad y formación de carácter a través de una educación para la vida basada en los valores. Creemos que este enfoque inspirará y reforzará la vida familiar en las sociedades, romperá con el ciclo de la infección y beneficiará a los niños. También exhortamos la introducción de iniciativas especiales para mejorar el cuidado de las víctimas del SIDA, la atención a los huérfanos y a los familiares de edad avanzada que cuidan de ellos para la reconstrucción de hogares funcionales.
Por último, solicitamos un enfoque familiar en temas de salud: La educación sexual deberá ser impartida por los padres de familia y debe basarse en el desarrollo de la fuerza de voluntad, la fidelidad en las relaciones conyugales y la toma responsable de decisiones. Los servicios de salud antes y después del parto deberán extenderse a la orientación sobre alternativas diferentes al aborto, incluyendo la adopción. El amamantamiento deberá promoverse como una estrategia de supervivencia infantil.

Adoptada el presente 12 de agosto de 2009, en la ciudad de Amsterdam, Países Bajos.

Elegancia y pudor

2009-09-07T12:02:00.000-07:00

De nuestro sitio recomendado arvo.net, seleccionamos esta artículo (pincharacá) de Blanca Castilla Cortázar de la Real Academia de Doctores.

La elegancia abarca todos los modos de presentarse y comportarse la persona. Se extiende también a los objetos humanos de uso más directo y de un modo amplio se puede hablar de una arquitectura o de una ciudad elegante. El arte, como creación humana, puede extenderse a todo el ámbito de la vida y el actuar humano resaltando la belleza que se advierte sensiblemente. Sin embargo, hay un sentido más estricto de la elegancia que se refiere al vestido. El modo de vestir, teniendo más o menos en cuenta los dictados de la moda, en definitiva tendría que ser la expresión de la personalidad de quien se viste. En este sentido, y teniendo en cuenta que cada persona es única e irrepetible habría que concluir que cada persona requeriría un diseño exclusivo. Algo de eso puede haber en el anhelo de exclusividad. Lo cierto es que un modo de vestirse auténtico ha de llevar el sello del estilo propio.

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La elegancia está relacionada con la belleza. A los requerimientos éticos -que realzan lo específicamente humano, el buen gusto y el estilo propio añaden atractivo a lo ya realmente valioso. Ser ético no basta: hay muchos modos de hacer el bien. Lo estético aumenta y realza lo bueno que hay en cada persona. Sin embargo, aquí, no voy a referirme directamente a los aspectos éticos. Voy a detenerme en el significado antropológico que tiene el modo de comportarse. Voy a descender al por qué de las actitudes, que los filósofos han explicado desde hace tiempo. Voy a tratar de profundizar en algo que los clásicos llamaron vergüenza y más adelante se llamó pudor, porque al profundizar en esa actitud humana se encuentra lo más noble del ser humano que se denomina con el término persona.

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1. Modos de presentar el pudor

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Hay varias maneras de enfocar el pudor:

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a) Una clásica, que lo presenta no tanto como una virtud sino como un sentimiento, vinculado a cierto tipo de manifestaciones. Es un sentimiento que se confunde con el de la vergüenza. Cuando falta se habla de desvergüenza.

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b) Otro modo de afrontar el pudor es el de los filósofos llamados personalistas. Sostienen que es característico de la persona ser pudorosa. El pudor es como la salvaguarda de la intimidad, la prueba de que la persona tiene intimidad y no una existencia meramente pública. El pudor acompaña siempre a la persona y su desaparición comporta una disminución de la personalidad.

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c) Para otros el pudor es un prejuicio injustificado, que va en contra de lo natural y del que conviene librarse. Se destaca su carácter convencional, en dependencia con las diversas culturas, por lo que no se puede decir exactamente en qué consiste.

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Ante estos planteamientos hay que decir que el pudor es un sentimiento, pero es más que un sentimiento. Tiene un profundo significado antropológico. Por eso el planteamiento personalista es el más profundo. Y frente a quienes propugnan librarse de él como algo antinatural hay que decir que ciertamente el pudor ofrece muchas variantes y que no tiene, por así decir, reglas fijas, pero también es claro que aparece en todas las culturas. La clave del pudor es que el hombre es un ser personal; se pierde el pudor porque se debilita el sentido de ser persona o por un ambiente que fomenta la despersonalización y la masificación.

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El carácter personal del hombre explica el pudor; los animales tienen miedo y temor pero no son pudorosos ni impúdicos, se comportan de manera instintiva. El ser humano, en cambio, es personal y en él aparece el pudor o la vergüenza, ante determinadas cosas que aparecen públicamente y que deberían haberse conservado en la intimidad. La desvergüenza obedece a una pérdida de la intimidad.

Para leer el artículo completo (pinchar acá)

Transmitir la fe.

2009-09-01T14:28:00.000-07:00

Ayer, 31 de agosto de 2009, Benedicto XVI recordó a los padres, durante el rezo del Ángelus, que los hijos podrán encontrar su vocación al sacerdocio o a la vida consagrada, si les educan generosamente y les ayudan a encontrar a Dios. Para poder transmitir la fe cristiana, el Papa dijo a los matrimonios que deben esforzarse por llevar una vida santa.

“La historia del cristianismo está llena de innumerables ejemplos de padres santos y de auténticas familias cristianas, que han acompañado la vida de generosos sacerdotes y pastores de la Iglesia.”

El Papa puso como modelo a Santa Mónica, madre de San Agustín y patrona de las madres cristianas, cuya fiesta se celebra el 27 de agosto. Benedicto XVI señaló que Santa Mónica dedicó toda su vida para que su hijo se convirtiera.

Con motivo del Año Sacerdotal, el Papa pidió que cada familia sea una pequeña iglesia donde todas las vocaciones puedan desarrollarse: “En este año sacerdotal rezamos para que, por intercesión del Sant Cura d’Ars, las familias cristianas se conviertan en pequeñas iglesias en donde todas las vocaciones y carismas, donados por el Espíritu Santo, sean aceptadas y valoradas."

El Papa concluyó el Ángelus refiriéndose al medio ambiente y pidió a los países industrializados que se esfuercen en preservarlo para que las poblaciones más pobres no sufran las consecuencias del cambio climático.

Para emocionarse.

2009-08-18T05:35:00.000-07:00

Me parece un complemento ideal para el post de las huellas digitales. Emociona de verdad. El español es un poco rápido y cuesta entenderlo. Pero se puede. Igualmente intentaré una traducción al pie.

-Hola!

-Hola mi amor!

-¿Qué tal la entrevista?

-Lo de siempre, piden referencias.

-¿Referencias? Vaya...

-Nací en el 86. Desde entonces todos le queremos unas ojeras que no oculta. Ella dice que son producto del amor. Su carrera se ha pasado en la procesadora. ¡Me convenció de que las verduras me pondrían los ojos verdes! Imaginación no le falta ¿no? La llamas y está, siempre está. Por eso no me he convertido en el imbécil que podría legar a ser. A veces grita, ¡sí! Pero como no vamos a querer a alguien que lleva toda la vida comiéndose el filete con ...... Porque se ha convertido en todo. Es un genio. Debería darle las gracias a mi padre por haberla elegido. Yo ceo que somos sus referencias, ¿no?

-Lo son, quiero tenerla aquí.

-Y Ud., ¿tiene referencias?

Ministerio Petrino

2009-08-05T14:24:00.000-07:00

Si bien no es estrictamente el tema central de este blog, el artículo que tomamos de arvo.net, a su vez tomado de aceprensa.com , me pareció de gran ayuda y de permanente actualidad. Tener claridad de ideas sobre la misión del Vicario de Cristo en la Iglesia, del Ministerio Petrino, es una obligación de todo católico y un deber de honestidad intelectual para este blog.

La misión del Papa en la Iglesia.

Ni poder absoluto ni primado de honor

Aceprensa *20-04-2005

Juan Pablo II ha mantenido el interés del mundo durante 26 años. Y en estos días, como siempre que se convoca un cónclave, la figura del Papa en la Iglesia salta a la primera página. Para comprender bien su misión, hay que tener en cuenta las características del primado del Papa, que le distinguen de otros líderes espirituales y de los gobernantes civiles. Ofrecemos una síntesis en forma de preguntas y respuestas.

¿En qué consiste el primado del Papa?

El Papa es la más alta autoridad de la Iglesia, como vicario de Cristo. Tiene esta potestad por ser sucesor de san Pedro, a quien Jesucristo confirió la primacía entre los apóstoles (cfr. Mt 16, 13-19). "La Iglesia, ya desde los inicios y cada vez con mayor claridad, ha comprendido que (...) el ministerio de la unidad, encomendado a Pedro, pertenece a la estructura perenne de la Iglesia de Cristo" (1). Por tanto, la fe católica sostiene que este primado no es una institución humana, a diferencia de las formas de organización eclesiástica creadas en distintas épocas (patriarcados, conferencias episcopales, etc.).

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El Papa tiene una verdadera potestad, no una simple autoridad moral. "El Romano Pontífice posee, como supremo pastor y doctor de la Iglesia, la potestad de jurisdicción suprema, plena y universal, ordinaria e inmediata, sobre todos y cada uno de los pastores y fieles" (2). Así lo declaró el Concilio Vaticano I en 1870, repitiendo el magisterio anterior, en particular el Concilio de Florencia (s. XV). Lo mismo reiteró luego el Concilio Vaticano II en la constitución "Lumen gentium" (n. 22). El Papa no es "el primero entre iguales", como ocurre con el Arzobispo de Canterbury entre los anglicanos, que no tiene jurisdicción fuera de su diócesis; ni tampoco se limita a un primado de honor, como el del Patriarca de Constantinopla entre las iglesias autónomas ortodoxas. Por tanto, la suprema autoridad del Papa es propia; no deriva de ninguna otra fuera de la de Cristo; no es por delegación de nadie.

Entonces, ¿el Papa es como un monarca absoluto?

Su poder no es equiparable al de un líder civil: "El primado difiere en su esencia y en su ejercicio de los oficios de gobierno vigentes en las sociedades humanas: no es un oficio de coordinación o de presidencia, ni se reduce a un primado de honor, ni puede concebirse como una monarquía de tipo político" (1). La potestad del Papa no es un poder absoluto: "El Romano Pontífice, como todos los fieles, está subordinado a la palabra de Dios, a la fe católica, y es garante de la obediencia de la Iglesia y, en este sentido, ‘servus servorum’" (1), siervo de los siervos de Dios. El ejercicio de su autoridad "no se basa en decisiones arbitrarias, sino que deben responder a la razón de ser y a la finalidad de su ministerio de comunión en la Iglesia" (2). Esta potestad suprema es una ausencia de subordinación respecto de cualquier otra instancia eclesiástica o civil, no una independencia absoluta. Así, el Papa no puede cambiar el depósito de la fe. Un ejemplo reciente es el que dio Juan Pablo II en 1994 al confirmar solemnemente que las mujeres no pueden acceder al sacerdocio. No dijo que no permitiría la ordenación de mujeres, sino que no tenía poder para hacerlo. Se remitió a la tradición unánime de la Iglesia, que siempre ha considerado esa doctrina como recibida de Cristo y por tanto irreformable (ver Aceprensa 81/94).

¿Cómo se compagina la suma potestad del Papa con la colegialidad episcopal?

El primado es una autoridad de naturaleza episcopal, pero suprema y universal. Ya el Concilio Vaticano I, en la constitución dogmática "Pastor aeternus", recordó que la potestad papal no limita ni menoscaba la de los obispos, también ordinaria e inmediata. Los obispos no son como "jefes de sucursal" en las diócesis. La idea de que el Vaticano I subrayó unilateralmente la autoridad del Papa, dejando en la sombra a los obispos, olvida que el Concilio tenía previsto también desarrollar la doctrina sobre el colegio episcopal, pero no pudo llegar a hacerlo porque la revolución italiana obligó a suspender las sesiones. Por otro lado, la misma constitución "Pastor aeternus" es una declaración solemne de los obispos reunidos en concilio junto con el Papa.

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La autoridad del Papa, aunque sea propia y no derive de los demás obispos, no está separada de la que tiene el colegio episcopal. Juan Pablo II lo explicaba así: "Ambos, el Papa y el cuerpo episcopal, tienen ‘toda la plenitud’ de la potestad. El Papa posee esta plenitud a título personal, mientras el cuerpo episcopal la posee ‘colegialmente’, estando unido bajo la autoridad del Papa" (3). De ahí que para el Papa, "escuchar la voz de las Iglesias es una característica propia del ministerio de la unidad y también una consecuencia de la unidad del cuerpo episcopal y del ‘sensus fidei’ de todo el pueblo de Dios" (1). Esta comunión entre el Papa y los obispos se favorece por diversos medios, como los sínodos o las visitas "ad limina". Igualmente, Juan Pablo II convocó en diversas ocasiones a las conferencias episcopales de algunos países para ayudarles a alcanzar una decisión común, ante problemas en los que no conseguían ponerse de acuerdo.

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En fin, la potestad del Papa refuerza y sostiene la de los obispos. El primado "es un gran don de Cristo a su Iglesia en cuanto servicio necesario a la unidad, que ha sido con frecuencia –como demuestra la historia– una defensa de la libertad de los obispos y de las Iglesias particulares frente a las injerencias del poder político" (1). Una prueba, a la inversa, es el caso de la China actual, donde el régimen comunista, para someter a la Iglesia, decretó la ruptura de los obispos con Roma.

¿Cuáles son las funciones del Papa?

La misión del Papa es la confiada a Pedro, según los Evangelios: Jesucristo le dio las "llaves del Reino de los Cielos", con el poder de "atar y desatar" (cfr. Mt 16, 19), para "confirmar a los hermanos en la fe" (cfr. Lc 22, 32) y "apacentar su rebaño" (cfr. Jn 21, 15-17). O sea, es un servicio a la unidad de la Iglesia en la fe y en la comunión. Se resume en dos aspectos: enseñanza y gobierno. Al obispo de Roma, corresponde la tarea de enseñar la verdad revelada y mostrar sus aplicaciones al comportamiento humano" (3). Es una misión eminentemente positiva: "reducir el magisterio papal sólo a la condena de los errores contra la fe sería limitarlo demasiado; más aún, sería una concepción equivocada de su función" (3). El Papa realiza esta misión de enseñanza de tres modos principales, explicaba Juan Pablo II: "Ante todo, con la palabra"; en segundo lugar, mediante escritos, propios o publicados con su autorización por la Curia Romana; tercero, mediante iniciativas institucionales para impulsar el estudio y la difusión de la fe, como en el caso de distintos consejos pontificios (3). Esta autoridad doctrinal suprema reside a la vez en el colegio episcopal junto con su cabeza, el Papa: "Los obispos son testigos de la verdad divina y católica cuando enseñan en comunión con el Romano Pontífice" (1). Así se manifiesta, de modo singular, en los concilios ecuménicos.

¿La enseñanza del Papa es siempre infalible?

Según el dogma expuesto por el Concilio Vaticano I, el Papa goza de infalibilidad "cuando, cumpliendo su oficio de pastor y doctor de todos los cristianos, define en virtud de su suprema autoridad apostólica que una doctrina sobre la fe o las costumbres debe ser sostenida por la Iglesia universal". La misma infalibilidad tienen las doctrinas expuestas con igual tenor por el colegio episcopal junto con el Papa (cfr. Código de Derecho Canónico, can. 749). Esta autoridad magisterial es la de declarar lo contenido en la Revelación, como precisa el mismo Concilio: "El Espíritu Santo no fue prometido a los sucesores de Pedro para que por revelación suya manifestaran una nueva doctrina, sino para que, con su asistencia, santamente custodiaran y expusieran fielmente la revelación transmitida por los apóstoles". La infalibilidad propia de las definiciones dogmáticas no significa que las enseñanzas del Papa –y del colegio episcopal– sean "falibles" en los demás casos. Junto a la infalibilidad, "existe el carisma de asistencia del Espíritu Santo, concedido a Pedro y a sus sucesores para que no cometan errores en materia de fe y moral, y para que, por el contrario, iluminen bien al pueblo cristiano. Este carisma no se limita a los casos excepcionales, sino que abarca en medida diferente todo el ejercicio del magisterio". El Papa es maestro de la verdad también con su magisterio ordinario, que "es de carácter permanente y continuado, mientras que el que se expresa en las definiciones ["ex cathedra"] se puede llamar excepcional" (3).

¿Qué facultades de gobierno tiene el Papa?

El gobierno que ejerce el Papa está al servicio de su ministerio de unidad y de supremo pastor en la Iglesia. Así, el Papa tiene "la facultad de realizar los actos de gobierno eclesiástico necesarios o convenientes para promover y defender la unidad de fe y de comunión" (1). Entre estas funciones están, por ejemplo, dar el mandato para ordenar obispos, establecer diócesis u otras estructuras pastorales para la atención de los fieles, promulgar leyes para toda la Iglesia, aprobar institutos religiosos supradiocesanos, etc. El Papa ejerce su gobierno supremo de distintas maneras, según las circunstancias y los tiempos. Por ejemplo, en la Iglesia latina nombra directamente a los obispos, mientras que en las Iglesias orientales, por lo general, confirma la elección del obispo realizada por el sínodo local. La designación directa por el Papa se implantó en Occidente para evitar las frecuentes injerencias del poder civil. En todo caso, "son el bien, la utilidad o la necesidad de la Iglesia universal las que determinan en cada momento histórico la oportunidad de los modos de ejercer la autoridad, según la prudencia pastoral" (2).

¿Ha habido una evolución del primado en la historia?

El primado del Papa tiene un contenido inmutable, que corresponde a su misión, y unos aspectos variables. De hecho, "la naturaleza inmutable del primado del sucesor de Pedro se ha expresado históricamente a través de modalidades de ejercicio adecuadas a las circunstancias de una Iglesia que peregrina en este mundo cambiante" (1). Juan Pablo II ofrece un claro ejemplo de cómo un Papa adapta el cumplimiento de su misión a las peculiaridades de su tiempo. En el seno de la Iglesia, promovió activamente la colegialidad episcopal, en consonancia con el Concilio Vaticano II, con sínodos ordinarios y extraordinarios, generales o para diversas regiones. En un mundo cada vez más interconectado, no se dirigió solo a los católicos, e insistió en temas de carácter universal, como los derechos humanos. También se adaptó a su época en la manera de cumplir el encargo de Cristo: "Id al mundo entero y predicad el Evangelio a toda criatura" (Mc 16, 15). Así lo señalaba él mismo en una ocasión: "Hoy que los medios de comunicación le permiten [al Papa] hacer llegar su palabra a todas las gentes, cumple ese mandato divino mejor que nunca. Además, gracias a los medios de transporte que le permiten llegar personalmente incluso a los lugares más lejanos, puede llevar el mensaje de Cristo a los hombres de todos los países, realizando de modo nuevo –imposible de imaginar en otros tiempos– el "id" que forma parte de ese mandato divino" (3).

¿No es un obstáculo el primado del Papa para la unidad de los cristianos?

No lo fue durante el primer milenio. La primacía del obispo de Roma fue reconocida por todos desde el principio; los primeros testimonios documentales se remontan al siglo I, cuando la Iglesia de Corinto recurrió al Papa san Clemente para que dirimiera sus disputas internas. "La fe del Papa, obispo de Roma, constituyó un criterio seguro de certeza para toda la Iglesia. Las aclamaciones a la carta dogmática enviada por el Papa León I Magno al Concilio de Calcedonia (451) –‘¡Pedro ha hablado por boca de León!’– y las tributadas dos siglos más tarde por el Concilio III de Constantinopla (680-681) a la exposición doctrinal cristológica del Papa Agatón atestiguan hasta qué punto, a los ojos de los orientales, la fe del obispo de Roma era la fe de Pedro" (4). Fueron hechos posteriores los que motivaron la ruptura de la unidad, primero en Oriente, con el cisma de 1054, y luego en Occidente, con la Reforma protestante. Por eso Juan Pablo II alentó a todos los cristianos a poner la mirada en el primer milenio, a fin de hallar vías para superar las divisiones.

¿Puede haber cambios en el ejercicio del primado papal?

El Papa puede siempre intervenir para mantener la unidad de la fe y la comunión eclesial. Pero las formas concretas de ejercer su autoridad pueden variar en cada momento histórico según lo exija el bien de la Iglesia. Para disipar las reservas de los no católicos hacia el primado papal, Juan Pablo II se refirió, en la encíclica "Ut unum sint" (1995), sobre el ecumenismo, a la necesidad de "encontrar una forma de ejercicio del primado que, sin renunciar de ningún modo a lo esencial de su misión, se abra a una situación nueva" (n. 95). Y tomó la decisión inaudita de pedir sugerencias incluso a las comunidades cristianas no católicas, al invitar "a todos los pastores y teólogos de nuestras Iglesias para que busquemos, por supuesto juntos, las formas con las que este ministerio pueda realizar un servicio de fe y de amor reconocido por unos y otros" (ibid.). Esta llamada ha obtenido eco, y el diálogo ha comenzado ya, con distintas iniciativas en los últimos años (2). Juan Pablo II no ha tenido tiempo de culminar este proceso de reflexión, que proseguirá su sucesor.
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(1) Congregación para la Doctrina de la Fe, "El primado del sucesor de Pedro en el misterio de la Iglesia"; texto publicado, junto con comentarios, por Ediciones Palabra, Madrid, 2003 (ver Aceprensa 161/98 y 135/03, 2ª parte).
(2) José Ramón Villar, "El primado del Papa: lo esencial y lo mudable", Aceprensa 135/03, 1ª parte.
(3) Catequesis de Juan Pablo II en las audiencias generales, noviembre 1992-marzo 1993, resumida en Aceprensa 66/93: "El servicio del Papa en la Iglesia".
(4) José Orlandis, "El pontificado romano en la historia", Palabra, Madrid, 1996, p. 281 (ver Aceprensa 26/97).

Huellas digitales

2009-07-28T13:08:00.000-07:00

Hace unos días, tuvimos en nuestro país las elecciones primarias. Definen el candidato de los partidos para las nacionales de octubre y el eventual ballotage. Ya terminando el día y mientras miraba por el televisor los resultados, bastante previsibles hoy por hoy gracias a las encuestas, me entretuve con las credenciales cívicas de mi mujer y mía. De la mía no voy a decir nada, salvo que está muy vieja y que ya no queda casi lugar para sellarla al dorso. También puedo decir que en el mismo circuito nos encontramos siempre los mismos y que cada vez somos menos y más viejos.

De la que hablaré es de la de mi mujer. Concretamente de la huella de su pulgar derecho. No es que me esté volviendo un Sherlock Holmes. Ni tomando mis precauciones por las dudas de que le vengan intentos homicidas hacia su dulce esposo. Que estoy seguro que cada tanto le vienen. Al igual que a sus amigas con sus respectivos, ¡las conozco!

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Pero mirándola con atención, me sorprendió ver lo entrecruzadas de las líneas. Le pregunté y me dijo que recordaba perfectamente el día que fue a la oficina electoral a sacar el dichoso documento. Y que le tomaron la huella una y otra vez porque no les gustaba el “diseño”. Y al final se tuvieron que conformar con lo que había.

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Me dijo que es porque en aquella época tenía alergia. No lo dudo. Pero de lo que sí estoy seguro, es que en aquellos años, había muchas colas de niños que lavar, canastos que se vaciaban y se volvían a llenar en un abrir y cerrar de ojos, de pañales, chiripás y peleles –los descartables ya existían pero fuera de las posibilidades de un bolsillo de médico joven-, papas que pelar y guantes de goma que no siempre estaban donde tenían que estar.

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Épocas en que las frecuentes dermatitis del pañal se trataban con violeta de genciana. Y así quedaba la mamá del mismo color de la cola del niño. En que nuestra querida pediatra Dolores recomendaba peleles y ropitas de algodón siempre bien blancas, lavadas a mano y con jabón neutro. Sin sospechar que siempre había algún diablillo recién cambiado que apenas puestos sus pies en el piso, volvía a meterse en la bañera vestido mientras la mamá desvestía al siguiente.

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Así que esta huella delatora no lo es de crímenes, aunque todo puede ser. Lo es de madre ejemplar, entregada, fuerte, batalladora. Es para que cuando pasen algunos años más, sus 10 hijos la tengan en un marco y la besen una y otra vez. Digo dentro de unos años porque si no se pondrá muy vanidosa y no nos dará tregua. Y está bien que adulemos un poco, se lo tiene ganado, pero ¡tampoco somos kamikazes!

Los costos del divorcio.

2009-07-09T08:47:00.000-07:00

Reproducimos a continuación un artículo del P. Lynn, publicado en Zenit (pincharacá) sobre los altos costos -cuantificables desde el punto de vista económico- que representa el divorcio para la sociedad. También les recomendamos visitar el dossier publicado por documentazione.info sobre la situación de "emergencia matrimonial " (pincharacá).
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Los artículos se encuadran dentro de una línea de investigación que cuenta ya con varios años y un premio Nobel (Gary S.Becker). Pretende objetivar los costos que para el estado y por tanto para la sociedad en su conjunto tiene la desintegración de la familia y el matrimonio. Por el contrario, la familia, fundada en el matrimonio de uno con una y abierta a la vida, no solo es garantía de buen actuar desde el punto de vista humano, sino también desde el punto de vista económico.

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Es un enfoque importante, que no debe dejarse de lado a la hora de valorar el bien que para la sociedad en su conjunto se deriva de la familia.

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Para ilustrar esta entrada, hemos elegido las imágenes de una antigua costumbre que simboliza en muchas culturas la firmeza del vínculo matrimonial. ¡Un candado y la llave al fondo del río!

Las rupturas familiares están causando anarquía social, según palabras del juez inglés Paul Coleridge. Juez decano de familia en Inglaterra y Gales, dirigió un discurso a la organización Family Holiday Association el 17 de junio.

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Coleridge acusaba a las madres y padres de no confiar los unos en los otros enzarzándose en un juego de "adelantar al otro" que ha dejado a millones de niños "marcados de por vida", según un reportaje del periódico Daily Mail del 17 de junio.

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En su discurso de apoyo a la familia, Coleridge pedía un cambio de actitud, de modo que la destrucción de una familia atraiga un estigma social. "Lo que es motivo de preocupación privada cuando ocurre a pequeña escala se convierte en motivo de preocupación pública cuando alcanza proporciones de epidemia", añadía.

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La dimensión pública de las rupturas matrimoniales ha sido el tema de un reciente informe del Institute of Marriage and Family Canada. Titulado, "Opciones Privadas, Costes Públicos: Cómo nos cuestan a todos las Familias Rotas", el instituto detallaba el impacto económicos del fracaso matrimonial.

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El estudio hacía una estimación del coste de las rupturas familiares en relación al gasto del gobierno para el año fiscal 2005-2006. El impacto sobre el presupuesto de las ayudas a las familias rotas suma cerca de 7.000 millones de dólares canadienses al año (6.100 millones de dólares). El informe también destacaba cómo las rupturas matrimoniales tienen un impacto económico especialmente dañino en las mujeres, llevándolas a lo que se denomina "feminización de la pobreza".

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Aunque el estudio se centraba en el coste económico del fracaso familiar, también reconocía el impacto en los hijos. El divorcio no sólo está ligado a la pobreza, sino que un gran cuerpo de investigaciones demuestra que los niños se crían mucho mejor en un hogar con padre y madre casados, apuntaba el instituto.
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"Cuando las familias fracasan, como con tanta frecuencia ocurre hoy en día, nos queda al resto de nosotros, a través de las agencias e instituciones del gobierno, el pagar estos fracasos", comentaba el informe. Las rupturas familiares van mucho más allá del divorcio, apuntaba el estudio. Incluye a las parejas que cohabitan, a las madres solteras que nunca se casaron o nunca vivieron con los padres de sus bebés.

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El informe observaba que algunos afirman que la estructura familiar no importa. Sin embargo, la vida familiar no es sólo una opción del consumidor, y el instituto argumentaba que, dado el impacto económico de tales decisiones, es perfectamente legítimo que los gobiernos estén preocupados por el futuro de la vida familiar. Estas opciones son mucho más que un asunto privado, puesto que son una parte vital de la sociedad, afirmaba el estudio. Aunque los programas del gobierno pueden ofrecer algún apoyo, son un pobre sustituto de una vida familiar sólida. El instituto citaba un informe del 2005 que consideraba la situación de las personas con ayudas sociales en la provincia de New Brunswick.

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En el estudio, las personas comentaban la gran pérdida de autoestima y la sensación de desamparo por depender de la ayuda social. El instituto añadía que las rupturas familiares llevan a lo que se ha descrito como las tres Des: "disolución, disfunción y falta de ‘dad' (papá)".
Este informe canadiense hacía referencia a un estudio publicado en el 2007 en el Reino Unido que examinaba el problema de la pobreza. En gran medida, concluía el estudio británico, han fallado los intentos del gobierno de aliviar la pobreza y la pobreza de quienes viven al margen de la sociedad, por el contrario, se ha vuelto más difícil de erradicar.

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La ruptura de las estructuras familiares ha jugado un significativo papel en el problema de la pobreza en el Reino Unido, observaba el estudio, llevando a la conclusión de que las parejas casadas y comprometidas llevan a los mejores resultados tanto para niños como para adultos.
El estudio canadiense admitía que las familias intactas también necesitan ayuda del estado a través de la asistencia social y de subsidios. La proporción de quienes necesitan este tipo de ayudas es, no obstante, mucho más baja que en las familias mono parentales.
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El Instituto comentaba que, cuando se liberalizó la ley del divorcio en Canadá, se asumió, en general, que lo que era bueno para los padres sería bueno para los hijos. Con posterioridad, la investigación empírica ha demostrado que este no es siempre el caso. "Que las parejas estén casadas o no es, según muchos estudios sociales, un elemento de predicción notablemente exacto del resultado para los niños, incluso cuando se excluyen los factores económicos", indicaba el informe.

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Toda una serie de parámetros sociales, como el consumo de drogas, los resultados académicos, la salud y la felicidad, se ven afectados por las estructuras familiares. Tanto a niños como a adultos les va mucho mejor en una situación de matrimonio estable. "El punto a debatir no es si la falta de los dos progenitores casados importa de cara a los hijos sino más bien qué se puede hacer cuando esto ocurre", comentaba el informe.

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Desgraciadamente, continuaba el estudio, la proporción de familias con los dos progenitores casados está disminuyendo de modo inequívoco, mientras aumenta el número de parejas de hecho y hogares mono parentales. Esta tendencia es también perjudicial para la estabilidad económica, apuntaba el informe, dado que los adultos casados tienden a participar de modo más pleno en la economía y a generar más ingresos por impuestos.
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El informe observaba que las opiniones difieren en cuanto al porqué ser parte de una pareja casada trae consigo ventajas económicas. Algunos especulan que el matrimonio promueve una mayor responsabilidad en ambos esposos, mientras que otros consideran explicaciones económicas, como por ejemplo la capacidad de ambos cónyuges de especializarse y dividirse las muchas tareas de provisión y cuidado de una familia según sus propios talentos y capacidades.

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Sea cual sea la razón lo cierto es que hay un impacto económico. El instituto se refería a diversos estudios internacionales sobre el coste de las rupturas familiares. Un informe de 2009, de la British Relationships Foundation, descrita como un think tank independiente dedicado a la promoción y mejora de las relaciones para una sociedad más fuerte, ponía el coste de las rupturas familiares en 37.030 millones de libras (61.070 millones de dólares) al año.

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Otro informe, este del Centre for Social Justice de Londres, ponía el coste de las rupturas familiares en el Reino Unido en una tasa anual de 20.000 millones de libras (32.000 millones de dólares).

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Volviendo a Canadá, el instituto calculaba que si el número de rupturas familiares se pudiera reducir a la mitad, los costes directos de ayuda a la pobreza para familias rotas y mono parentales podría reducirse para los contribuyentes en 2.000 millones de dólares canadienses (1.760 millones de dólares) al año.

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Los datos del censo canadiense muestran que las familias con ambos progenitores son las menos dependientes de la ayuda del gobierno, los hogares con sólo el padre son más dependientes, y los hogares con sólo la madre los más dependientes.
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Además, dicha reducción también disminuiría el sufrimiento y el trauma de la ruptura fami liar. "Los miembros de las familias que permanecen intactas serían más felices, más sanos y más ricos, pero también hay beneficios que se extienden más allá de las mismas familias", añadía el informe. Para florecer, la sociedad necesita de familias sanas. "Los barrios en los que los modelos de varón adulto son escasos contribuyen a la cultura del machismo, la violencia y la irresponsabilidad de los jóvenes que daña incluso a los niños que viven con ambos progenitores", indicaba.

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El instituto concluía el informe con una lista de recomendaciones. Iban desde la educación al matrimonio en los institutos hasta la información sobre los beneficios públicos del matrimonio, y los costes del divorcio. El informe también pedía al gobierno que publicara datos más claros sobre cuánto se gasta en apoyar a las p arejas de hecho y a los hogares mono parentales. También recomendaba reformar el sistema impositivo para aliviar a las parejas casadas.

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Es necesario que los gobiernos comprendan la diferencia entre matrimonio y pareja de hecho, y que promuevan el matrimonio por todas las ventajas que ofrece frente a la cohabitación, indicaba el estudio. Puntos válidos fundados en fuertes evidencias empíricas.

La humanidad es una única familia

2009-07-09T05:55:00.000-07:00

La caridad en la verdad es la principal fuerza propulsiva par el verdadero desarrollo. Con estas palabras Benedicto XVI ha presentado la encíclica Caritas in veritate a todos aquellos que se han reunidos en el aula Pablo VI para la audiencia general. El Papa ha aclarado que el texto, en la linea de la Populorum progressio de Pablo VI, no intenta ofrecer soluciones técnicas a las muchas problemáticas sociales que hoy afligen el mundo, más bien llamar los principios fundamentales para un verdadero desarrollo humano.

En Caritas in veritate, el Pontífice asegura que la crisis muestra que los tradicionales principios de la ética social, como son la transparencia, la honestidad y la responsabilidad “no pueden ser descuidados”. “La crisis nace de un déficit de ética en las estructuras económicas”, insiste. El Obispo de Roma señala que la economía no elimina el papel de los Estados y tiene necesidad de “leyes justas”, y denuncia la mentalidad de la economía globalizada de lograr beneficios a cualquier precio. Lamenta que esa codicia haya conducido a la peor crisis económica desde la Gran Depresión, por lo que exige “nuevas normas” y controles. Benedicto XVI ha trabajado durante dos años en el documento, y su publicación mundial un día antes del G-8 reviste una clara intencionalidad de coordinar esfuerzos frente a la crisis, aportando directrices útiles desde la autoridad moral e intelectual que asiste al vicario de Cristo.

“El desarrollo es imposible sin hombre rectos, sin operadores económicos y hombres políticos que sientan profundamente en sus conciencias la llamada del bien común”, afirma Benedicto XVI. Su llamamiento a una regeneración de las actitudes empresariales y políticas ha sido muy comentado. Pero sobre todo, el Papa incide en la reforma espiritual del hombre como causa necesaria de la mejoría del mundo: “Creerse autosuficiente y capaz de eliminar por sí mismo el mal de la historia ha inducido al hombre a confundir la felicidad y la salvación con formas inmanentes de bienestar material y de actuación social”.

para leer una síntesis del Documento

Consejos para padres.

2009-07-08T09:18:00.000-07:00

Alguien podía pensar que este sitio iba en serio. ¡Error! Se nos han colado por acá unos consejos que no pasaron por la censura previa. Menos mal, así nos reimos todos.

Una familia numerosa.

2009-06-26T05:30:00.000-07:00

Hace algún tiempo que este vídeo está en la red. Mis dificultades cibernéticas me habían impedido copiarlo para “Primero la familia” Pero hoy lo conseguí. Seguramente ayudado por San Josemaría, cuya fiesta hoy celebramos y que nos ayudó con sus enseñanzas, a tantas y tantos a lo largo y ancho del mundo, a tomarnos muy en serio nuestras responsabilidades familiares.

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Aunque apenas superan los cuarenta años de edad, cualquiera de los dos podría responder a una amplia entrevista sobre sus respectivas profesiones. Patricia tiene ya una notable experiencia en la dirección de proyectos de diseño de Interiorismo y Pablo lleva años en la misma multinacional del sector energético.

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También podrían hablar de sus respectivos orígenes, o de cómo se conocieron, de los años que pasaron en Colombia, de los momentos buenos y de los no tan buenos, de sus elecciones y renuncias, de cómo cada hijo fue trayéndoles un pan bajo el brazo: a veces sutilmente, otras de forma tan patente que llegaba la noticia de un trabajo o una mejora el mismo día de la noticia del embarazo o el día del parto. Ella es de Vigo y son siete hermanos, y él nació en Bilbao y son catorce.

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Para Pablo, la familia no es sólo tema de conversación, “es también el territorio en el que se desarrollan nuestras aficiones, nuestras preocupaciones... todo". "Nos da un poco de vergüenza -continúa Patricia- ser entrevistados como si tuviésemos un mérito especial. Lo principal para sacar adelante la familia es contar con los hijos, con su ayuda, con sus problemas, con sus preguntas y con sus respuestas. Por ejemplo, gracias a mis hijos yo tengo muchas amigas, las madres de sus amigos; y muchas oportunidades de hablar de con ellas y de compartir, aprender, y también enseñar, por ejemplo ofreciendo medios de formación cristiana como los que yo frecuento".

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"Procuramos disfrutar de la familia en cada instante, todos, o casi todos los momentos son buenos para sacarles partido, aunque a veces supone esfuerzo -dice Pablo en otro momento, tal vez sin darse cuenta de que todo lo que dice sirve como titular de la entrevista-. Tener una familia numerosa te obliga a estar siempre en forma, también espiritualmente".

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"La cultura del éxito lleva a veces a organizar la vida olvidándose de lo más importante. Y conste que la vida no es de color rosa, y la nuestra tampoco; pero el trato con los hijos, el educarles con el ejemplo y los razonamientos, te ayuda a esforzarte en ser mejor... y hasta a comprender mejor a Dios Padre, que nos quiere aún más que nosotros a nuestros propios hijos, que nos quiere como somos y se derrite por nosotros, que solo quiere nuestro bien, está siempre atento a nuestras necesidades... De nuestras obras lo que más le gusta es el amor que ponemos en ellas. Como la ilusión de nuestros hijos cuando te traen un dibujo para el día del padre..."

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"Pablo enseguida se pone profundo cuando habla de estos temas. Nos gusta disfrutar de cada momento con los hijos. También participamos en distintas actividades de orientación familiar, y coordinamos el curso UN VERANO DIFERENTE de Aula Familiar, una ocasión magnífica de descansar, ocupar el tiempo libre de los chicos y formarse."

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Son optimistas, y reservados para contar las dificultades. En el vídeo no nos hablan de las noches en vela, ni de los viajes a urgencias, ni de los cambios de planes, las hipotecas o el precio de las escolaridades, sino de las anécdotas. Son de los que ven "oportunidades" donde a veces sólo vemos los "problemas".

¿Cómo acertar en el noviazgo?

2009-06-20T06:12:00.000-07:00

Muy interesante vídeo, para el que sobran las palabras. El profesor Rafael Hernández desvela en su nuevo libro las claves para acertar en el noviazgo. on 10 minutos que valen la pena.

Y a continuación una tertulia con San Josemaría sobre este tema tan actual. Ya no se lleva llamarse novios. Fb tiene una categoría denominada "situación sentimental" en la cual se pone "en una relación con..." Y sin embargo cuán importante es la etapa del noviazgo bien vivida y qué decisiva para un matrimonio fiel y feliz.

Invertir en familia.

2009-06-02T14:42:00.000-07:00

No puede haber nada más práctico que tener un tío médico (Doc Hudson Hornet, de "Cars" de Disney nos ayuda) otro comisario de policía (¿quién no recuerda al oficial Matute, de Don Gato y su pandilla?)y otro plomero. Personalmente creo que puestos a elegir, lo primero es el plomero; es lo más caro y difícil de encontrar. Pero puede ser que sea una visión parcializada, dado mi carácter de médico. En retiro desde hace un tiempo. Y los pacientes muy saludables…, lo que me deja ciertas dudas, pero prefiero no profundizar.

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Podemos establecer algunas analogías con los beneficios que la familia tiene para las personas y para la sociedad. En efecto, intuitivamente sabemos desde siempre, que una familia sólida, unida, con lazos afectivos sanos, con un padre y una madre que se quieren y se preocupan por sus hijos, donde los abuelos son queridos y cuidados, es un bien enorme para las personas directamente involucradas y para la sociedad en su conjunto. Hoy, numerosos estudios empíricos avalan estas verdades. Es casi un lugar común, por ejemplo, la afirmación de que una familia con buen relacionamiento entre sus integrantes es mejor que un seguro de vida. Los estudios de Family-facts (pinchar acá), muy americanos pero muy ciertos, lo demuestran en las áreas más variadas.

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Una familia sana es un seguro médico. Ciertamente, basta pensar en los cuidados que requieren los niños y las consecuencias de no tomarlos. Desde una madre que se preocupa por amamantar a sus hijos, pasando por el vestido apropiado al tiempo y sin olvidar una dieta adecuada aunque requiera más tiempo en la cocina, todo constituye un factor de medicina preventiva invaluable. Ni qué decir de los honorarios de psiquiatras y psicólogos. La mejor prevención para los desequilibrios que tratan estos especialistas, pasa por un ambiente familiar armónico, acogedor, lleno de cariño, alegría y aceptación de la diversidad de personas y personalidades. Adicciones, promiscuidad sexual, criminalidad, se asocian también a familias con diferentes niveles de desintegración.

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Una familia sana es una rebaja sustancial en los costos de los estudios académicos. En efecto, los que somos padres de familia, pero además hemos trabajado en la enseñanza, bien sabemos el costo que implica suplir las carencias del hogar. El alto o bajo rendimiento escolar está asociado en forma lineal con la mayor o menor solidez de los vínculos familiares y de su calidad. Las ayudas extra escolares, cuando las hay, pueden ser sustituidas muchas veces con ventaja, por una mayor atención de los padres. Pensemos en los costos –bien conocidos- que tiene los tiempos perdidos por los llamados “niños de la llave”, que llegan a casa luego de la escuela, sin nadie que los está esperando. Además, cuando hay problemas reales de aprendizaje, que los hay, con un apoyo familiar saludable todo es más fácil.

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Una familia sana es un descuento importante en los costos de la seguridad social. Los problemas de financiamiento de los sistemas de seguridad social, están asociados con el llamado “invierno demográfico”. Ningún estudio actual y serio muestra que la natalidad sea un problema. Una cultura anti vida, ya sea en el inicio o en el fin de la misma, ha llevado a la situación actual. Una familia sana acoge la vida con alegría, la de los que llegan y la de los que, después de haber dado tanto, se aprestan a descansar.

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Una reunión reciente de algunos super-poderosos del mundo, ha decidido poner enormes recursos en el control de las poblaciones (léase aborto y contracepción). Podríamos concederles que se equivocaron en el planteo si no fuera porque es dudoso que no tengan la información necesaria. En todo caso, la amenaza poblacional es la alarmante disminución de los nacimientos en Europa y América del Norte, y no el crecimiento de las poblaciones del hemisferio sur o la carencia de alimentos. De hecho alimentos sobran, como también sobran gobiernos que impiden su comercialización por intereses de poder.

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Invertir en familia. Es un programa inteligente de gobierno. Es una política educativa eficaz. Es un plan de salud pública solidario y económicamente viable. Es una política previsional humana y generosa. Es asegurar a los jóvenes un futuro promisorio.

Permisivismo y libertad en la educación (2)

2009-05-28T09:22:00.000-07:00

Los adolescentes necesitan de la autoridad para su crecimiento en auténtica libertad; es como un pilar fuerte al que agarrarse cuando todo se les tambalea .

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La falta de autoridad en padres y profesores contribuye a acentuar la inseguridad y dificulta la libertad de los adolescentes; y parece evidente que hay crisis de autoridad en muchos padres y en bastantes profesores. Autoridad que por otro lado tampoco está demasiado potenciada por el sistema educativo que nos rige en la actualidad ni por las administraciones educativas.

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Es bien cierto que muchos adolescentes hacen lo que quieren en casa y en el colegio; los padres tienden a responsabilizar a los profesores del fracaso de los hijos y con frecuencia los desautorizan, con lo cual aun les merman más su autoridad. Y los profesores son incapaces de hacer nada ante el permisivismo y la falta de autoridad de los padres. Unos por otros esa falta de autoridad también repercute negativamente en la educación de la libertad y en el ejercicio de la misma.

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Aunque aparentemente la rechacen, los adolescentes necesitan de la autoridad para su crecimiento en auténtica libertad; es como un pilar fuerte al que agarrarse cuando todo se les tambalea. Algo que les da seguridad ante su inseguridad personal. Y si no la encuentran en los mayores la buscarán en el grupo o la pandilla. La coherencia y autoridad moral de los educadores es como la veleta o la referencia que les orienta en el proceloso mar de la adolescencia. Por el contrario, la falta de autoridad en quienes más cerca tienen contribuye a su inseguridad y desorientación, además de suponer una falta de referentes positivos que incide en el relativismo ético y en el indiferentismo, enemigos ambos de la verdadera libertad.

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Por supuesto que no hay que confundir esta autoridad con el autoritarismo, ni con obligar a hacer las cosas porque sí, ni con lo de “la letra con sangre entra”. Ha de ser autoridad moral, basada en el ejemplo y en el prestigio. Autoridad que se tiene pero que se ejerce muy poco. Autoridad que cumple siempre lo que promete, que es justa y coherente, pero que en ocasiones sabe ser “injusta” en cuanto trata de manera desigual a personas desiguales. (¡Cómo cuesta entender esto a los adolescentes!)

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La autoridad de la que hablamos es aquella que no tiene miedo a rectificar y pedir perdón si se ha equivocado. Que puede ser flexible y tolerante en algunas ocasiones, pero raras veces pasar por alto o hacer la vista gorda ante lo que está mal, sobre todo si esa actitud puede interpretarse como indiferencia. Y también es autoridad que se preocupa más de corregir que de castigar, que se ejerce con pocas palabras y con la sonrisa en los labios, y que procura siempre ser dialogante, dando razones aún a riesgo de que no sean entendidas. Y ello sin tirar nunca la toalla.

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Por último, es autoridad que sabe dar libertad de forma progresiva, incluso hasta permitir que se equivoquen sin retraerles nada, pero exigiendo siempre la correspondiente responsabilidad. Es en definitiva la autoridad de un ser libre que valora sobremanera este don que Dios ha concedido al hombre y que por tanto lo quiere no solo para sí, sino para todos.

Federico Gómez Pardo
Tomado de almudi.org

Permisivismo y libertad en la educación (1)

2009-05-28T09:06:00.000-07:00

La huida del compromiso, el miedo al riesgo y los deseos de seguridad en el adolescente tiene que ver en la educación familiar recibida desde pequeños.

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El fracaso escolar que padecemos no creo que sea consecuencia únicamente de la actual ley de educación ni de las anteriores. Tampoco me parece que toda la culpa sea de las administraciones que tienen competencias en educación. En una de las encuestas entre los universitarios españoles realizada por la Fundación BBVA se reflejaban aspectos muy interesantes, como el alto porcentaje de los que pretenden trabajar en la administración, viven con su familia hasta bastante tarde o se muestran partidarios de vivir con su pareja sin pasar por el registro o la vicaría.

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Todo ello denota huida del compromiso, miedo al riesgo y deseos de seguridad; en lo cual algo tiene que ver la educación familiar recibida desde pequeños, en la que parece todo se les ha dado hecho y se les han consentido todos los caprichos, pero no se les ha preparado para vencer las dificultades y el temor a equivocarse.

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La influencia que puede tener el permisivismo y la falta de autoridad de padres y profesores en el fracaso escolar es evidente; pero además repercute también en otros aspectos de la formación de la personalidad de los adolescentes. El fracaso en la educación tiene su reflejo académico, pero también puede manifestarse en el aspecto humano; si los sucesivos informes PISA han dado cuenta de lo primero, los aspectos antes señalados de la encuesta del BBVA ponen de manifiesto el segundo.

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Una característica de la adolescencia es la inseguridad personal. La motiva el desfase entre lo que lo que les gustaría ser y lo que son; a pesar del afán de destacar y tener mucha personalidad no pueden prescindir de la experiencia de los propios fracasos. También porque se abren a la vida y no saben lo que ésta les deparará. Así ha sido siempre, pero en la actualidad se acentúa esta inseguridad por haber sido educados sin sentido del límite y por la falta de autoridad de muchos padres y profesores.

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El permisivismo dificulta la adquisición de criterios claros sobre la moralidad de los actos. Si todo está permitido todo es bueno; no hay distinción entre el bien y el mal. Y ese confusionismo moral incrementa su inseguridad. Por otro lado no se les ha dejado descubrir la alegría de conseguir las cosas con esfuerzo; y esa carencia de espíritu de sacrificio se traduce en temor ante las dificultades del mañana que, entre otras cosas, les retrae también a la hora de adquirir compromisos.

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Al parecer hoy en día ese temor, en muchos casos, parece que se prolonga más allá de la propia adolescencia. Por eso tardan tanto algunos en abandonar el hogar familiar, y por eso no son capaces de comprometerse de por vida ni con una mujer ni con Dios. Y esa falta de seguridad en sí mismos es lo que les hace aspirar a la seguridad del funcionariado.

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Hay quien dice que la adolescencia en la actualidad dura hasta los 30 años. En algunos casos pienso que dura siempre. No han aprendido a volar solos ni a ser libres, pues el compromiso es una de las mejores manifestaciones de auténtica libertad. Aunque no se dan cuenta de ello porque confunden libertad con autonomía. No saben –y hay que conseguir que lo descubran– que solo es libre el que es capaz de comprometerse. No quieren arriesgarse a adquirir compromisos permanentes por temor al fracaso, cuando resulta que solo el que se arriesga es capaz de triunfar en la vida en aquello que se compromete.

Federico Gómez Pardo.

Tomado de almudi.org

Una célula especial.

2009-05-26T09:13:00.000-07:00

En numerosos documentos y escritos sobre la familia, se hace referencia a la misma como célula básica del tejido social o célula fundamental de la sociedad.

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Técnicamente hablando, un tejido vivo es un conjunto de células, todas dirigidas al cumplimiento del cometido último del tejido en cuestión, si músculo la contracción, si epidermis la protección, etc. La analogía pretende de buena manera dejar en claro, que de la misma forma que un tejido es lo que resulta de la sumatoria del accionar de sus células, la sociedad es lo que resulta del actuar de cada una de sus familias integrantes. Es más, se pueden seguir encontrando similitudes, por ejemplo células muertas en un tejido –ya pensemos en una necrosis miocárdica o en una cicatriz a causa de un accidente en la mejilla de una joven- provocan una alteración de la función del órgano. De manera análoga, familias disfuncionales –enfermas- también provocan alteraciones en el funcionamiento de la sociedad en su conjunto.

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Sin embargo, hay algo en esta comparación que no satisface completamente en una mirada más profunda. Quizás sea una consecuencia de una mirada médica. Clínica y para peor quirúrgica, ya que no la de un citólogo y menos la de un nano-bio-tecnólogo. Es que para un cirujano, lo que importa es el bulto y la terapéutica… ¡para grandes cirujanos grandes incisiones! Y las células son un vago recuerdo de las clases de histología.

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Bromas aparte, la familia es el lugar propio de las personas. Es más, es el único lugar en que las personas son aceptadas como tales y sin condiciones. ¡Sin adjetivos! La familia es el lugar acorde a la dignidad de la persona humana. El amor conyugal, el medio querido por Dios en su designio sapientísimo, para llenar la creación de las únicas criaturas hechas a Su Imagen y semejanza. Es, por si alguna duda quedara, el ámbito elegido por Dios para hacerse Hombre. La Sagrada Familia de Nazaret, es modelo, es paradigma, es objetivo final para todas las familias de los hombres de todos los tiempos.

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Si vemos entonces a la familia como el entorno acorde a la dignidad de la persona, para su comienzo, su desarrollo y su muerte, entenderemos que lo que es bueno para la persona, es bueno para la familia y a la recíproca. Para el cirujano, unas células más o unas células menos, es lo mismo. Para las familias y para las personas que las forman, cada persona es un valor por sí misma. No hay personas prescindibles, ni de segunda selección. Por cada persona murió Cristo en la Cruz. Cada persona vale la Sangre del Dios hecho hombre que se entregó en la Cruz para la redención de la humanidad.

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Por ello, hablar de la familia como célula básica de la sociedad, queda corto. Cada persona humana, a la luz de la Redención, adquiere valor de eternidad. Así como el catecismo nos enseña que en cada comunión no recibimos un “trozo de Cristo” sino a Cristo mismo, de forma análoga la Sangre derramada en la Cruz lo es por todos y cada uno de los hombres. Cada persona vale toda la Sangre de Cristo.

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Las consecuencias sobre la familia se derivan de lo anterior. Si Dios se quiso encarnar en una Familia, si quiso sujetarse a relaciones de paternidad y de filiación, si el designio salvador pasó por una Familia, no fue una casualidad. Ciertamente, en la Familia del Carpintero de Nazaret, lo divino y lo humano se dan la mano de una manera inefable e irrepetible. Pero allí quedó para siempre -y siempre cuando anda Dios de por medio quiere decir siempre- el modelo de familia que con expresión feliz, fue llamada en el Jubileo de las Familias “Santuario de la vida, esperanza de la humanidad”.

Unidad de criterios

2009-05-22T15:06:00.000-07:00

Los límites en la educación de los que venimos hablando, exigen entre otras cosas, que los mismos sean establecidos con claridad, en forma concreta, con las debidas explicaciones de acuerdo a la edad, y con unidad de criterio por parte de los papás.

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En efecto, hay un viejo principio que entienden muy bien los militares, apenas tienen alguien por debajo de su grado a quien mandar, y es que orden y contra-orden es igual a desorden. Nada más lejos de un cuartel que un hogar. Pero el ejemplo sirve.

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Ponerse de acuerdo cuando todo marcha sobre ruedas, con un niño obediente, en edad escolar, con amigos estupendos, con calificaciones sobresalientes, no es ningún mérito. Todo está bien en ese paraíso. Pero la experiencia muestra que la realidad es bastante más compleja. Y que llega el momento en que hay que aplicar los dichosos límites.

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Pongamos por ejemplo la forma de vestir de una hija. El largo de la falda, el escote, si bikini o malla entera, todo puede manejarse de forma educativa y positiva o ser un verdadero problema. En realidad en este tema como en todos los temas que afectan la fe y la moral, el terreno debe estar preparado desde que las niñas y los niños son pequeñas. Y con un respaldo de “cultura” familiar firme y seguro. Volveremos en otro artículo sobre el tema. Pero nos interesa ahora para ejemplificar que un doble mensaje, a la hora de aconsejar a una hija adolescente sobre su vestido o desvestido, sólo lleva a desconcierto, pérdida de autoridad, discusiones y malos ratos.

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Por ello, sin perjuicio de que el matrimonio no implica que cada cual deje de ser como es, sí implica unas disposiciones serias y permanentes para enfrentarse a un tema tan relevante como la educación de los hijos. Hay que hablar. Hay que formarse, dejarse formar y por qué no, estudiar. Hay que dedicar tiempo. Y una vez tomadas las decisiones que corresponden, actuar en consecuencia.

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La pregunta de fondo es muy seria. ¿Estoy dispuesto a poner a mis hijos en condiciones de ganar la carrera, la que lleva a la vida eterna? ¿De ser santos de verdad y muy felices? ¿De saber hacer buen uso de su libertad? ¿De responder que sí al camino que Dios les tenga preparado? Es muy importante para ellos. Pero más para nosotros. Nos pedirán cuentas.

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La tarea es ardua. Los medios están, pero a veces no estamos dispuestos. Hay que estar decididos a dejar de lado el orgullo y aceptar que a veces tenemos razón y otras no. Desde esta base, es más fácil el diálogo y el entendimiento. Estamos hablando de un entendimiento que tiene como objeto nada más ni nada menos que el cuidado y la educación de los hijos. A esto nos comprometimos seriamente, ante Dios y ante testigos el día de nuestro casamiento. Y no podemos renunciar.

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La unidad de criterio a la hora de fijar pautas educativas, se revela entonces como un pilar que debemos cuidar. Las discrepancias se resuelven a puertas cerradas y siempre teniendo en cuenta el bien de los hijos. Y no caigamos en la arrogancia de pensar que es una regla de oro nuestra experiencia personal. Lo será en algunas ocasiones. En la mayoría, sin embargo, podremos aspirar a más para nuestros hijos. Para la carrera que importa -se entiende- para la definitiva.

BenedictoXVI en Nazaret

2009-05-16T09:27:00.000-07:00

"Aquí, tras el ejemplo de María, José y Jesús, podemos apreciar aún más la santidad de la familia que, en el plan de Dios, se basa en la fidelidad para toda la vida de un hombre y una mujer, consagrada por el pacto conyugal y abierta al don de Dios de nuevas vidas. ¡Cuánta necesidad tienen los hombres y mujeres de nuestro tiempo de volver a apropiarse de esta verdad fundamental, que constituye la base de la sociedad y qué importante es el testimonio de parejas casadas para la formación de conciencias maduras y la construcción de la civilización del amor!”
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El pensamiento del Pontífice se ha dirigido a Maria, "llena de gracia", la Madre de la Sagrada Familia y nuestra Madre: "Nazaret nos recuerda el deber de reconocer y respetar la dignidad y misión concedidas por Dios a las mujeres, como también sus carismas y talentos particulares". Después a san José, de cuyo ejemplo "Jesús aprendió las virtudes de la piedad masculina, la fidelidad a la palabra dada, la integridad y del trabajo duro. En el carpintero de Nazaret vemos cómo la autoridad puesta al servicio del amor es infinitamente más fecunda que el poder que busca el dominio… Finalmente, al contemplar la Sagrada Familia de Nazaret, dirigimos ahora la mirada al niño Jesús, que en la casa de María y de José creció en sabiduría y conocimiento, hasta el día en el que inició su ministerio público. En esto, quisiera compartir un pensamiento particular con los jóvenes presentes. El Concilio Vaticano II enseña que los niños tienen un papel especial para hacer crecer a sus padres en la santidad. Les pido que reflexionen sobre ello y dejen que el ejemplo de Jesús les guíe no sólo para demostrar respeto a sus padres, sino también para ayudarles a descubrir con más plenitud el amor que da a nuestra vida el sentido más profundo”.

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Límites II

2009-05-07T06:42:00.000-07:00

La imagen del semáforo extravagante, me sirve de pie para seguir reflexionando sobre la educación de los hijos y los límites.
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Para todos está claro que los límites educativos son buenos. Y que la falta de los mismos causa desorientación, desorden, caos, heridas, enfermedad. Hoy por hoy, ya no es frecuente encontrarnos con padres que cultiven una línea educativa próxima a los ideales del 68, anárquica, amante de las comunidades hippies en medio de los bosques, con horror al jabón, al reloj, a la peluquería, creadora del prohibido prohibir, defensora a ultranza del llamado amor libre, lectora de Sartre, Marcuse, Cohn-Bendit, Simone de Beauvoir a quienes aceptaban con más firmeza y menos crítica que un buen musulmán al Corán.
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Me siento un poco parte de aquella generación perdida. Debe ser por eso que no me gusta levantarme temprano. Es que mis padres me lo pusieron difícil, a Dios gracias. Además, ayudó a que no me dedicara a tonterías, que me toco vivir esos años en un país en guerra. Aunque ahora se quiera poner la z antes que la a, es la verdad. Guerra entre una guerrilla marxista y traidora y un ejército nacional que la derrotó. Gracias a lo cual también hay que decirlo, hoy los vencidos de ayer están en el poder. Total, que una vez más se ve que las guerras no sirven para nada. Pero para los que vivimos aquellos años, no había mucho tiempo para veleidades de hippillos por estas latitudes. En ir al liceo te jugabas la vida, y los tiroteos eran cosas de todos los días.

Pero no hay que dar todo por sentado en materia de límites en la educación. De hecho, en muchos lugares, los parlamentos están queriendo regular si los padres pueden o no dar una palmada a sus hijos. ¡Believe it or not! Partamos de la base que les anima el interés genuino del niño en los abominables casos de padres violentos. Pero no es el caso. Estas aberraciones ya estaban claramente previstas y sancionadas en los códigos de la niñez de la inmensa mayoría de los países. Aquí se trata de dar un paso más en la indebida injerencia estatal dentro del ámbito familiar. La autonomía de los padres en la educación de su prole, es un derecho de los hijos. Los lazos familiares principales, (paternidad, maternidad, filiación, fraternidad) son debidos en justicia. De allí nace la incondicionalidad de los lazos familiares, no de la consanguinidad fanática, sino de la aceptación interpersonal. (cfr. El ser conyugal. Pedro-Juan Viladrich)

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La pregunta que surge es: ¿cuáles son las credenciales que habilitan a los padres para ser los responsables de la educación de sus hijos? Pues precisamente su condición de tales. Todo lo concerniente a la educación de nuestros hijos es nuestra responsabilidad. Los demás actores sólo lo harán en forma subsidiaria en el respeto de ésta. Naturalmente, los padres delegarán aquellos aspectos que son más eficazmente atendidos por especialistas. Pero siempre respetada sea su autonomía, responsabilidad y derecho-deber.

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El estado es la organización que se da una sociedad para salvaguardar el estado de derecho. Pues bien, la salvaguarda de los derechos de la familia, es de su primer interés. Por razones de fines y por razones de eficacia, entre otras.

Límites y obediencia

2009-04-24T04:52:00.000-07:00

La fotografía muestra una carretera rodeada de un marco de naturaleza espléndida. Para gozar del verde, del aire, de la montaña, de la libertad. Sin embargo, una línea doble en el centro del camino advierte que está prohibido adelantar. Los conductores la respetan. Por sentido común. Nadie siente que se están atropellando sus derechos; por el contrario se están cuidando propios y ajenos.
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De manera parecida, los padres tenemos obligación de cuidar los derechos de nuestros hijos a crecer como personas. Esta tarea -nunca fácil- implica ir señalando el camino, advirtiendo los accidentes del terreno, poniendo un cartel de pare, luego quizá un aviso de terreno resbaladizo... ¡incluso hará falta una multa!

Los límites en la educación son necesarios para la formación de nuestros hijos en muchas virtudes, que se concretarán finalmente en el buen o mal uso que hagan de su libertad.

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¿Tenemos derecho a hablar de un mal uso de la libertad? ¿Se puede hacer un mal uso de la libertad, cuando incluso el que elige un mal a sabiendas, piensa que ello es bueno en ese momento para él? ¿No hay allí una contradicción?

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Los hombres somos libres, de acuerdo con nuestra naturaleza, y a veces elegimos lo que no nos conviene, aunque inicialmente lo percibamos como bueno. La tarea de educar para el correcto uso de la libertad, parece necesariamente enlazada con el conocimiento del bien. Conocer lo bueno hace que ello sea apetecible. Aunque sea difícil conseguirlo.

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No debemos ni queremos que nuestros hijos sean rebaño. Queremos que tengan un desarrollo de su personalidad que les permita optar siempre por lo mejor para ellos. Algunas virtudes, como la obediencia, son necesarias para el logro de este objetivo educativo.
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A ello se refería Benedicto XVI en la breve homilía de la Misa que celebró esta mañana a primera hora, en la Capilla Redemptoris Mater del Vaticano, con los organizadores del pasado Encuentro Mundial de las Familias de Mexico (enero 2009).
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Refiriéndose a la lectura del día, en la que el apóstol Pedro afirma que "hay que obedecer a Dios antes que a los hombres", el Papa explicó que la obediencia "no es simple sujeción, ni un simple cumplimiento de mandatos, sino que nace de una íntima comunión con Dios". La obediencia, "consiste en una mirada interior que sabe discernir aquello que viene de lo alto y está por encima de todo. Es fruto del Espíritu Santo que Dios concede sin medida”.

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En este sentido, añadió que el hombre de hoy "necesita descubrir esta obediencia, que no es teórica sino vital; que es un optar por unas conductas concretas, basadas en la obediencia al querer de Dios, que nos hacen ser plenamente libres". "Las familias cristianas con su vida doméstica, sencilla y alegre, compartiendo día a día las alegrías, esperanzas y preocupaciones, vividas a la luz de la fe, son escuelas de obediencia y ámbito de verdadera libertad. Lo saben bien los que han vivido su matrimonio según los planes de Dios", añadió.
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Para leer la versión completa (pincharacá)

¿DIFICULTADES?

2009-04-22T06:47:00.000-07:00

Copio esta entrada de nuestro recomendado "pensar por libre" (pincharacá).

No es fácil sacar adelante una familia. A Carlota Ruiz de Dulanto no le salió un vintén (*), por cierto. Y a veces nos quejamos!

Más palabras sobran.

(*) Moneda de muy escaso valor, 2 centésimos, ya fuera de circulación.

Educar para ser libres

2009-04-21T08:48:00.000-07:00

El ala-delta es una imagen sugestiva del deseo humano inmemorial de volar como los pájaros. Leonardo y sus máquinas voladoras, aviones y helicópteros, aquel hombre que atravesó el cielo del Estadio en las Olimpíadas de Los Ángeles con su mochila voladora, son otros tantos ejemplos de este querer. Sin embargo, como le gustaba repetir a mi amigo Alberto Vázquez Dendi en sus inolvidables sesiones de Orientación Familiar, el hombre por sí solo no puede volar. No está previsto en las instrucciones del fabricante. Si se tira al precipicio, se mata. No es libre para volar.

Viene a cuento porque no todo lo que me gusta es posible o conveniente. Todos elegimos muchas veces lo que nos gusta, pensando que porque me gusta es bueno para mí. El uso de la libertad en orden a nuestro fin último, exige muchas veces, saber decir que no. La libertad, con todo lo que ello implica de dignidad del hombre -a diferencia de los animales esclavos de su instinto y el determinismo de su naturaleza- es causa de su grandeza pero también de su miseria. Así lo fue desde un principio, bien lo sabemos por las consecuencias del desafortunado incidente de la manzanita.
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Una señora decía con buen humor: ¿por qué será que todo lo que me gusta es ilegal, inmoral o engorda? La misma pregunta nos la hemos hecho tantas veces los padres: ¿por qué le gustará a este hijo siempre lo prohibido? Sin perjuicio de que los siempre y los nunca, no lo son tanto, la tarea de educar para el correcto uso de la libertad, parece necesariamente enlazada con el conocimiento del bien. Conocer lo bueno hace que ello sea apetecible. Aunque sea arduo.
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Por ello ninguna enseñanza es aséptica. No podemos enseñar en plano de igualdad el bien y el mal, ofreciéndolo en un escaparate desconcertante. Como en Cambalache, el tango de Discépolo, “todo es igual, nada es mejor, lo mismo un burro que un gran profesor”.
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La solución posible, a mi parecer, es tener como proyecto educativo “poner a los hijos-alumnos en condiciones de poder elegir lo bueno” aunque cueste. Está implícito el desarrollo armónico de muchas virtudes humanas, sin las cuales lo anterior no es posible. Pero más tarde o temprano, el joven elegirá con libertad lo que quiere. Con libertad real y sin adjetivos.

Comienzo quieren las cosas.

2009-04-15T11:39:00.000-07:00

¡Comienzo quieren las cosas! Y este blog, que tratará sobre la familia, el matrimonio y los hijos, empieza con este video estupendo, lleno de esperanza, de alegría, de amor a la vida.

¡Hola Aitana! Me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años. Soy un suertudo. Suerte por haber nacido, como tú, por poder abrazar a mi mujer, por haber conocido a mis amigos, por haberme despedido de ellos, por seguir aquí.

Te preguntarás cuál es la razón de venir a conocerte hoy. Es que muchos te dirán que a quién se le ocurre llegar en los tiempos que corren. Que hay crisis. Que no se puede. ¡Ja! Esto te hará fuerte. Yo viví momentos peores que éste.

Pero al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas. No te entretengas en tonterías -qué las hay- y vete a buscar lo que te haga feliz. Que el tiempo corre de prisa.

He vivido 102 años y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. ¡Estás aquí para ser feliz!

Gracias Don Josep!

¿Lo quieres con sus defectos?

2009-04-15T09:53:00.000-07:00

Esta intervención es de José María Contreras, experto en comunicación familiar, director de www.ondavoz.es, en una reunión para familias de residentes del Colegio Mayor Albayzín de la Universidad de Granada. Nos da pie para algunos comentarios.

Afirma el disertante que quienes se comprometen en matrimonio están asegurándose mutuamente que “no van a cambiar”. El deseo de cambio, porque “me gusta cambiar”, es en efecto una tentación del hombre actual. Incentivada por una cultura que lo fomenta en su desenfreno consumista, o en el rechazo inmediato a todo lo que signifique algo más que un hoy y ahora. Por el contrario, en el matrimonio, los contrayentes esperan y tiene derecho a que no se cambien aquellas cosas que se prometieron, la fidelidad hasta la muerte, la apertura a la vida, la ayuda mutua, con salud o enfermedad, en la riqueza o en la pobreza hasta que la muerte los separe.

Por otra parte, las personas no cambian, aunque son capaces de mejorar si ponen la necesaria intencionalidad y cuentan con las debidas ayudas. De allí que sea tan importante que los novios aprendan que el noviazgo, es la etapa del conocimiento mutuo, con los modos y las formas que son propias de la relación de los novios y no de la relación conyugal. Después, viene la etapa de la aceptación y del amor verdadero.

El amor de los novios es verdadero amor, pero en un sentido restrictivo del término. El amor de los esposos, en cambio, es amor de entrega total, es amor fecundo, y como es personal lo es también para siempre.

También comenta José Ma. Contreras, que el amor conyugal incluye vivir y querer los defectos del otro. Y va más allá, al decir que defectos, desde la óptica de la convivencia matrimonial, son lo que me molesta del otro. Aunque objetivamente sean virtudes. Agrega que erraría quien fuera al casamiento con la ilusión de educar o de cambiar, que al matrimonio se va a querer.

Creo que hay que hacer algunos matices. Lo dicho en el video puede dejar traslucir un cierto dejo de resignación. Hay una expresión castellana que lo sintetiza: para aguantar a un santo se necesita otro santo. Las virtudes y la santidad, si lo son de verdad, están siempre moderadas por la caridad y por sus hermanas menores, la prudencia, la alegría, la urbanidad, las buenas maneras, etc. Y por tanto son de suyo atractivas. Parece mucho más apropiado pensar en aquello de que un santo triste es un triste santo.

El matrimonio es, sin embargo, verdadero camino de santidad. La santidad no es fácil, ciertamente. Es camino arduo. Pero es andadero, y al decir de don Josep en la entrada anterior, al final la vida “te parecerá corta”. El matrimonio no da la felicidad en forma automática. Ninguna realidad de la vida la da. Pero es capaz de darla si se tienen las debidas disposiciones.

Primero la familia

Family facts.

Las 10 ventajas del matrimonio y la familia natural sobre cualquier otra opción

Padre, papá, papi...

Papá, quiero ser como tu.

¡Qué bueno!

El derecho-deber educativo de los padres

Con sus propias palabras.

Virtudes y valores

Manzanas podridas

Divorcio

Operación "pánico moral".

La larga batalla de Benedicto XVI para combatir los abusos sexuales

Family and media.

Sentido común y estadísticas.

La familia importa a todos.

Envilecer el amor

Preparar a los novios.

Testimonio desde Irlanda.

Cuidar el noviazgo.

Las madres de los sacerdotes

Sentido común.

La experiencia de la familia (III)

La plaga del divorcio.

La experiencia de la familia (II)

La experiencia de la familia. (I)

El mayor tesoro de la humanidad.

Dos Kennedy ante el derecho a la vida.

Declaración de Amsterdam

Elegancia y pudor

Transmitir la fe.

Para emocionarse.

Ministerio Petrino

Huellas digitales

Lo más importante.

Los costos del divorcio.

La humanidad es una única familia

Consejos para padres.

Una familia numerosa.

¿Cómo acertar en el noviazgo?

Invertir en familia.

Permisivismo y libertad en la educación (2)

Permisivismo y libertad en la educación (1)

Una célula especial.

Unidad de criterios

BenedictoXVI en Nazaret

Límites II

Límites y obediencia

¿DIFICULTADES?

Educar para ser libres

Comienzo quieren las cosas.

¿Lo quieres con sus defectos?